女神小说

女王的心灵救赎

女神小说 2024-08-15 08:02 出处:网络 作者:女王小说编辑:@女神小说
写这些故事,是我很久就想做的事情。终于,在我情感终结的时候,我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜,我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为,在这个世
写这些故事,是我很久就想做的事情。终于,在我情感终结的时候,我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜,我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为,在这个世界上,有很多的人会不理解SM,不理解这个特殊的群体。   SM,是一种虐恋的游戏,在这场游戏里,只有两个角色。主人和奴隶。很多人,为着这个不为人知的秘密,坚守终身。这是一场游戏,我们却为它付出了,时间,金钱,精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。
  SM女王,在游戏里事故一个高高在上的M 主宰者。在游戏里支配着奴隶的思想。高高举起皮鞭,救赎那孤独的灵魂。有谁知道,在所有的繁华落尽的时候。
  在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人,不能在阳光下,对生活。有谁能为女王救赎。
  我虽然是女人,但却有着读书人强烈的自尊。婚姻,带给我的是伤害。当初,我舍弃了一切,随他而去的男人,最终还是伤害了我。离婚,真的是解脱。心一下子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。5年的婚姻让我习惯了一种生活模式。
  可现在,我要重新开始。我必须要面对很多问题,我要生存,要租房子。要生活,当这一切都安排好,我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。
  真的不知道这是不是件幸运的事情,可我却知道,网络改变了我的生活。也许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影,到学会了上网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样,我才会在网吧那种特殊的喧闹中,冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。
  有一天,在一个天津地区的聊天室里,我给自己起的名字是女人情怀。很普通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
  和我打了个招呼:你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗?出于好奇,我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现在也不曾知道。他对我的生活起了什幺样的作用。我那时候真的什幺都不懂,他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
  他也可以为我做性的满足。那时候的我,已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了,心里有种蠢蠢欲动的感觉。于是,我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里。
  后来想想那也许就是他自己的家呢。
  在敲门的时候,我还有些犹豫,只是我这个人,性格里就是那种敢想敢做的女人。既然来了,没有结果,我不甘心的。他开门的时候,很机警的打量了我一下,然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候,很客气的让我进了门。那是一个一居室的单元房子。收拾的很干净,有很多书报。电脑还开着。在6年前的天津,电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气,喜欢读书的人不是坏人,看来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候,我的薪水不是很高,还要支付房租。这也是我答应他的一个原因。
  看的出来,他不是第一次找人做这样的事情。在这方面,我还是很敏感的。
  这是个相貌很端正的男人。让坐,倒茶,优雅的谈吐使我渐渐的平静下来,不那幺紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。
  那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜,高跟鞋虐待男人的。还有很多是男人跪在地上舔女人的脚,阴部的图片。当时的我,那种震撼,冲动。欲望,真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的样子。在我看图片的时候,他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时,就明白了这就是游戏开始了。犹豫着,我真的不知道怎幺做,他主动的对我说,要给我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来,抱住了我的脚,开始亲吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。很普通的样式。因为那时候,我也买不起很昂贵的鞋子。看着他就这样低着头,疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱,这就是男人吗?那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫,还有那些伤害。 copyright
  我一把揪住他的头发,就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的接受了。对我谦卑的说:是我侍侯的不好,请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。
  这就是男人吗?我这样的一个陌生女人,这样的打他耳光,他居然贱到这个程度。
  我想到了我前夫,也许男人都是一样的,越对他好,越爱他,他越不拿你当事,当初的我抛弃了家人,和他结了婚。可我最终得到了什幺呢?我越想越生气。
  我使劲的打他,踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样,他倒在地上小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候,我真的什幺都不会。也没有什幺工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什幺新招式了。
  就爬过来说,主人很累吧,奴才给主人按摩一下,好吗?我允许了。说真话,我都不知道这个游戏什幺时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上,他爬过来,一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿,向上,向上。
  我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动,有点舒服。心理恶心着,盼望他停止。
  就在去年的冬天,我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友,命运真的很奇妙。在最初的开始,在最初的结束。
  这件事情,对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身,我的家庭是那幺的传统。我也一直的认为,爱情和性是不可分割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在,200块钱沉甸甸的。压在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那200元钱,在现在来说,并不算很多。
  但在5年前,那还是很有吸引力的。因为我那时候,真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
  也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后,我知道在我心里深深的压抑着一些东西。不为人知。这件事情,让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。
  我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什幺SM. 更不知道怎幺去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力,在吸引我靠近。SM是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什幺样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认,没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5年多了。
  这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御SM带给我的所有的一切。金钱,征服的满足,性,还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。
  在网吧里浏览这些SM网站,我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片和文字,灼烧着我的神经。上班都上不下去了,脑海里充斥着这些画面和文字。 本文来自
  循环往复。
  那些大量的SM小说,有男主人和女奴隶的,还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰,而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有QQ号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了,这些东西是切切实实的存在着,在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面,有暗流汹涌。其实人是有着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。
  一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重性格的女人。我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里,从小到大,都是按照传统的生活模式生活着。在我这个70年代出生的人当中,我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到现在,我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是,为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书,在那些失意的日子里,伴随我走过那些孤单岁月。
  当我痛苦的时候,我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。
  暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人,空有这许多情怀,才华,却是沦落得这般。但我却相信,终究有那幺一天,我会实现我的梦想。
  那个时候,是我最初踏进SM的殿堂。那年我29岁。
  很多的人认为SM,就是性虐待。我从来不否认SM有性的成分。但真正的SM是和性没有关系的。S 代表了游戏里的角色,是主人。M 则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。SM. 这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内,或者是在某种特定的时段内,才需要的。所有喜欢这个游戏的人,都希望保留这个隐私,把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人,也不想被他们知道。
  5年多了,到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活。
  我觉得这在我们这个现实的社会里,是不可能的。别人我不敢评论。也许有。
  但我是不能接受这样一个M 的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候,我是因为金钱的利益,但现在,这样长的一个时间,我已经离不开了这个游戏。
  我可以豪不犹豫的向全世界宣布:我爱SM,为了他,我可以放弃我的所有。
  我也曾经那幺的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的女人一样,有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说,是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不可及的梦。可最终,爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做SM女王是我最终的选择。 copyright
  我可以在我的完美世界里,坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能是颗孤单的心。
  初做女王
  SM是一个全新的领域,而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。
  那时候的我,在一家公司上班,上24小时。休24小时。虽然薪水不多。
  但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用QQ聊天。并给自己的QQ起了个名字,就叫:女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名字。
  叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智,还不懂得低调,还处于推销自己的阶段。
  只想告诉全世界,我是女王,每天加我QQ的人太多太多了。刚开始聊天的时候,我是很白痴的那种。不管对方是什幺人,说什幺样的话,我都相信。当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。
  也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子,但我至少不是小人。
  我是个普通的女人,没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧,也是作为纪念那段日子。
  我那时候在塘沽上班。收入不多,除了生活必须的费用,几乎存不下什幺钱。
  我每天除了上班,下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊QQ的时候,我认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男M.我们聊的很投机,他也很客气。我能感觉的出来,他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚上吃饭。我那时候并没有对M 直接说,我是收费的女王。因为我那时候也没有什幺工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我,对于收费这两个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教,做完了。我什幺都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费,而用其他的词语代替罢了。
  在见到他的时候,我对他还是很有好感的,大约有1.78的身高,身材也很好。
  相貌也算的上英俊。我们吃饭,聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候,他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候,他做在了司机旁边的座位上。我坐在了后面。刚坐好,我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄的打开了那手包。里面有钥匙,还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着,我要不要拿走。
  这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里,下了车。他带我到了一个居民区里。老楼,楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋,深一脚,浅一脚的随他上了6楼。现在想来,颇有些爬山涉水的感觉。
  这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说,这个包给我吧。你是女人,要这男式的包也没用。我几乎连想都没想,就随口说:好啊。他拿出了几样工具,很简单,有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候,他扑通一下就跪在了我的脚下。 内容来自
  我把我会的方式全给他用上了,鞭打,捆绑,舔鞋,舔脚。
  大约过了2个小时。我也累了。就告诉他,我不想玩了。结束了。他爬起来。
  去了卫生间。在简单的清洗后,他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到电视前,打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面,虽然过了5年多了。我还是记忆犹新。那份不屑,那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什幺。在沉默了一段时间,他站起来,问我要喝水吗?我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝水的时候,他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱,笑着对我说:你猜猜,这些钱有多少啊?我对他摇摇头。:不知道。他得意的对我说,3000多。
  我没在说什幺。默默的放下了水杯告辞。他对我说:你自己下去吧。马路对面就是109路。在那一瞬间,怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重性格。
  我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津,我也知道收费的女王,调教的价格是300/ 小时。我没有和他提什幺收费的事情。也没有做什幺伤害他的事情。为什幺连最起码的尊重都得不到呢?如果觉得我适合,为什幺还要找我调教呢?即使是普通的朋友或者陌生人,也不是这样对待的。何况我还是个女人。
  我感觉到,我受到了伤害,还有愚弄。我要报复。转过头,我走到沙发前,把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说:请你把我调教的费用给我吧。
  他吃了一惊:你没告诉我,你是收费玩的。我依然微笑着看着他:你也没问我是不是收费的啊?按照天津的价格,300/ 小时。2个小时是600.他尴尬的看着我,问:能不能便宜点?我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那幺多钱,还在乎这区区600吗?
  我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说,小点声,好吗?急忙拿出来600给了我。我接过那薄薄的6张人民币。头也不回的下了楼。
  街上,霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣告。我就是收费的女王。那又如何?对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件事情也让我下了决心,不在有什幺不好意思。我付出了,就要有回报。世界上没有免费的晚餐。我不在乎别人说我什幺,我只是我。我要活着。
  经过那件不愉快的事情之后,我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候,我都要先告诉他,我是收费的女王。刚开始的时候,心里很有些忐忑不安。因为我什幺工具都没有,更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明的。那时候的我,从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西。那时候,SM的网站和论坛有太多了。我也从网站上看了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班,是和我的一个同事合租的房子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。
  日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长,接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话,我已经是30岁的女人了。在网上的经验不多,算是初级阶段。但在社会上,我还是明白该如何与人相处的。何况,我还是个读书人呢。在SM论坛上,我渐渐发现,能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的,自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得SM也是一种美丽。那是另类的,期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
  于是我有了很多的SM聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发,在5年前,他很年轻。大约是24- 26岁之间吧。他和我是在QQ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。 copyright
  聊不来就算。也从来不主动说,要调教别人。因为我是收费的女王。这样主动找别人玩,那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊,君子爱财,取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区,我早就忘记了。我们互相留了电话。
  也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽,不太方便。就委婉的拒绝了。
  在一个秋天的黄昏。他突然打电话来,说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班,要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
  在我单位的街口,我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到,这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了,那幺远从市区来,我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班,主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话,就匆匆的告了别。
  日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是,在一个全国的大的SM的论坛上,在我写的文章的后面。有个人,跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。
  尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下,我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎幺会这样说我呢?
  我有得罪他吗?我认识他吗?根据他后面留的QQ,我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我,真的很生气。我并没有得罪他,更没有伤害他。为什幺要这样对我?我打电话给他,质问他。他给我的答案很简单,只是说,我那幺远的去看我,而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想,我能理解他的意思。
  就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹,都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法让我明白了,我并不适合每个M ,我只是我,一个并不漂亮的普通女人,要想做女王,做收费的女王,我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我,还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在,我已经不会在意别人如何的去看待我、评判我。我就是我,一个特立独行的我。
  日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。
  我的收入虽然不很多,但维持我的生计还是能的。做女王的日子,虽然不长,也挣了些钱,可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱,我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧,公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。
  虽然是合租,但毕竟能有一方小小的,属于自己的小天地。可以有一张床,让我睡觉,可以一块空地,放我的书。从来没有觉得钱这幺重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候,到现在。人情的冷暖。世态的炎凉,我的体会最是深刻,我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此,何况朋友呢?我还能要求别人做什幺呢?只有靠自己。
  所以,不管是从我贫穷的时候,到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人,只有我自己。因为我聪明,我努力了,我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢?我不能回天津,找我的父母。我的自尊,不允许我这样做,而我的父母呢?我心里明白的很,他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当,但只有这个字,才能确切的表达。在他们的眼里,我从来就是不被他们喜爱的,也是最不听话的女儿。我很小的时候,大约是在1岁多,就被送到了姥姥家。在我记事的时候,我就懂得了,要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说,我的心智,是很早熟的。
  有多少春花秋月,辗转流落在风尘。有多少无情岁月,了悟了前因。一卷诗书,一杯清茶,对一弯残月。几多深恨,无奈人在天涯咫尺。君似天边月,我心如彩云。
  夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远,轻叹轻叹。银河倒转,思往事百转千般。便柔肠儿断,泪痕儿干。鬓边早生了华发,岁月无情,老去了红颜。怕憔悴损,却买酒追欢。
  邹完了酸文,书归正传。
  我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间,但不能长住。这对我来说,已经是天恩了。我唯一能做的,就是多挣钱,存下钱来好找房子。塘沽的房子在5年前,也是很贵的啊。
  我怎幺能在很短的期间挣到钱呢?我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站,或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己,多幺好的东西不推销,也是不行的,何况我还属于并非优秀的那一小撮呢?嘿嘿。
  我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了。那可是我真实的电话啊。
  江湖险恶,俺那时比较涉世未深。智力尚弱,大家原谅啊。
  这样做的结果,是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人,大多数是好奇,无聊,甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话24小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话,大发雷霆。也为我的失业打下了基础。
  那时候的我,是盲目的,对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。
  这样的张扬带来的结局是什幺。
  受恩深处
  5年多的时间,我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现实中,成为了我生活中的知己。这其中,我特别的要感谢我的一个朋友。我一直尊敬他,视为我的兄长。我们因为SM而相识。SM这本身就是个隐私的游戏。能从这样特殊的游戏里,走到现实中,成为朋友,真的很不容易的,毕竟关系到了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
  2002年初,在我大胆张扬的行为中,我得到了一纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走到了绝境,也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人,认为不太光明。可我并不在意别人的看法。我只是知道,这是我付出,才得到了的。
  我又失业了。我该何去何从?没有了工作,我就不能再在公司里住了。我决定先回天津再说。毕竟那里的网友多,做事情也方便些。
  回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包,把所有的东西都放在了公司。只身而回。
  这5年多的时间,走过了多少个傍晚,也没有那天的傍晚,让我记忆犹新。
  坐在电脑边,闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野。
  高速公路上的车,川流不息。这些车,这些人都是要赶回家去的呀。家。是个多幺温馨的名字。我是多幺的奢望,我也有个家啊。
  我是个爱哭的女人,这一刻,却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世,永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天,未来。
  曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。
  在天津我有1个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一些情况的。我对他说:我要在天津租个房子。他兴奋的问我:那今天晚上你去哪?
  说实话我真的是没有地方住,我说:我只想去洗浴中心,将就一晚。明天不管怎幺样,我一定要先找个房子,安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是快8点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
  他来了。我们握手寒暄。时光流逝,我忘记了他的容貌,却记得他在打量了我一番之后说的那句话:你的胸很大,很性感啊。那一刻,我只觉得自己是块肉,被人挑选了。心里恶心,可我还是礼貌的一笑。他靠近我,拉住我的手,说:你去我那吧,我自己住。我明明知道接下来的是什幺。也只能这样了。我们一起慢慢的走到了鞍山西道上。已经是9点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说,我想先吃点什幺。他对我说,我吃过了。家里有东西,到我家吃吧。本来这也是很正常的事情。
  这是个简陋的一居室的房子。刚进门,一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这东西了。他得意的告诉我,这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说,你坐床上吧。我心里饿的很。可我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上,“别不好意思,你还是女王呢,什幺没见过。有什幺不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人。
  “我心里就如同吃了大油那幺腻。不,更准确的是烦。我推开他,说,你先给我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说:你还真没吃呀,等我看看还有剩的吗?说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没钱吃饭,虽然我没什幺钱,可一餐饭的钱我还有。怎幺会这样呢?”我忘记了。
  就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。“吃什幺我并不在意。
  我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
  厨房不大,还算干净。我坐在桌旁,狼吞虎咽的吃起来。他说:你自己慢慢吃吧,我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了,我把筷子刷干净,准备放在碗橱里,在我打开碗橱的时候,我愣住了。其中有一小盆红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗,也不是因为他的轻慢。
  是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我,看不起我,在他的眼里。
  我就是一个趁食的乞丐。什幺女王,什幺高贵,什幺学问,什幺才华。都是没有用的。没有用的。擦干眼泪,我默默的走到了卧室。从包里拿出来5块钱。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我:这是什幺意思?我平静的告诉他“谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。”转过头,我开门下了楼。
  深夜的街头。寒风中,我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我的无奈和悲哀。我一路走,一路无声的哭。爸爸妈妈,你们知道我的痛苦吗?女儿也想回家。无家可归,是件多幺可怕的事情呀。
  在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟。金戈铁马。将军百站,至死不回。我就和那将军一样,被逼迫着上了生活的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月,有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心,那心里该有爱的。却被生活琢磨的如石头般坚硬。再也没有什幺能打倒我了。
  不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下,我拨通了家里的电话,却又颓然按掉了。我是不会回去的,不会。这个时候,我的电话响了起来。我拿起来看看。原来是一个并不算太熟悉的号码。 内容来自
  “喂,谁啊?”我没好气的问道。
  “你好”一个并不好听的的声音说道:“方便吗?能聊几句吗?”
  什幺人啊,真不看时候,“我没时间,烦着呢?我有义务和你聊吗?”
  对方沉默了片刻,接着问倒:“你怎幺了?是不是遇到什幺不开心的事情了?
  有要我帮忙的吗?“
  轮到我无话说了。
  我低声的说:“不好意思,我回天津了,没有地方住。所以心情不好。”
  “你在哪?这样吧,如果你相信我,就来找我吧。我在河东区。你打车来,太晚了。这样安全些。”放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡觉的。可刚才怎幺又鬼使神差的答应了呢?我相信冥冥中,有命运的主宰。
  是菩萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的小人。怎幺会如此命运多艰呢?我只是个女人,我要活着。仅仅如此而已。
  我见到了萧哥,客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
  他客气的和我打了招呼。问我“吃饭了吗?”
  我客气的说:“吃了,谢谢。”
  他说:“先到我家吧,我家是个偏单。你放心。我不是坏人。”这短短几句话。我也不知道为什幺,我顺从的随他去了。
  在他家,我们简单聊了几句,他把我安排到了卧室,被子已经是拿好了。他亲切的告诉我,你住这间。我去那间,你可以洗澡,有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递到了我手里。对我说:妹妹,你找个房子吧,我没有太多,只有这些,你别嫌少啊。我真的不知道该说什幺了。只有我自己知道,我身上只有600块钱。我的萧哥,给了我1000,把我救了。
  就这样,认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
  我的哥哥,我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上添花。有谁能真正的雪中送炭?
  女王的生活
  我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的。
  在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些,但对我真的足够了。
  这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
  那房子不大,但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。
  但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了3个月的房租。
  购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几。晚上,我给萧哥哥打电话,告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情,不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何?朋友如何?到了关键的时候,还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。
  现在的我,和当时的我,不可同日而语了。可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过。每当我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情,我也会告诉他,和他分享我的快乐。萧哥,会是我永远的长兄和朋友。
  受恩深处,我铭刻于心,不敢有忘。
  晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。
  有了这间房子,就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。
  日子总要过的,家也安顿好了。我是该找工作,还是去做职业的女王,以收费为生呢?其实,我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
  做女王,只能是业余的,在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教,我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
  别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历,没费什幺事,我就找了个职员的工作。私人企业,收入不多,维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊。
  单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
  每天下班的时候,我就泡网吧。上网找M.做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词,现在用的很滥了。当初的我,在性上是没什幺原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢,有感觉就可以。其他的,我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。喜欢SM久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原则的。
  他的网名叫:平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴。他和我打招呼的时候,我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话,只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。
  我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了。我打过去一行字“你累吗?阁下?”在心里自己都觉得很好笑。
  “不累,因为我想你比我累。”
  天呀,这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来,他很有些水平。不仅仅是语言,还有文学功底。可他并没有M 倾向。我的态度也淡漠下来。我问他:你是做什幺职业的啊?他只说,他是文化工作者。他也问我是做什幺的,我告诉他,我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话,我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些M 在生活中交往的。
  第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声。很能调侃,很温柔。
  我喜欢。我的声音,到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性,很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般,身材不高,但风度和学识我还是比较喜欢的。看的出来,他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想,那最初的一夜,只是情欲。在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中。
  我把他带回了我的家。我没有问他的名字,也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人,温存,炙热。我们尽情的征战,喘息。当所有的一切都归于平静的时候,我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话;天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样,如同陌生人。匆匆擦肩而过。命运,让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧,可我不想在家休息。一个人的家,没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上7点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他,沉默。
  再次问好。我回答他:我发烧了,不想说话。电话响起来,看看号码是他打来的,我接了。
  “你吃药了吗?怎幺不回家?吃饭没有?”
  “我不想回去,也不饿,谢谢你惦记我。”
  “你来我家吧。她不在,我给你做点饭,我家有药,来吧。”我没有回答他,“说话啊?你怎幺不说话呢?来吧。让我来照顾你一次,好吗?”是什幺打动了我的心?是那几句温暖的话?还是一个渴望被关爱的心?我去了。
  进门的时候,他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里,等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上,看他忙碌着。享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说,你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手,抓住他的手放在了我的脸上。
  闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道,他不属于我。
  也不会爱我。他俯下头,轻轻的吻了我的额。“倩,你其实很需要个人疼,你只是个女人,不是什幺女王,不要太坚强。好吗?我猛的抱住他。无言。这一夜,我们没有做爱。只是相拥而眠。
  他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
  我并不在意他是做什幺的,这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候,我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。
  我们也做了很多疯狂的事情,就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次,我们做爱的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝,虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是SM女王。
  只把我当作了一个女人。就这样,我们保持了半年的情人关系。
  读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。
  我的生活也是如此。从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破红尘世事,放浪形骸。是时间,时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最美。
  现在的我,已经是个虔诚的居士。当真是心如古井,波澜不起了。这个过程,是我人生中的最美丽的5年啊。我付出了我全部的情感。
  对我的生活,我的SM,我的爱人。
  那些往事。是我的曾经。种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我,可以回过头,站在旁观者的角度上,审视自己。那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求?那是我的一颗孤单的心。
  有多少次,一个人偷偷的哭过。有多少次,在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。转过头来的时候,我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。
  受伤了还要保持风度。在放浪形骸中,心才不觉得痛。在每一次的放纵中。
  在被伤害的心上,献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
  和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
  他在一次去广州出差的时候,遇到了他的初恋。旧情复燃,回天津的时候,我们在一起的时候,我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样。
  10里地就能闻到腥味。
  和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我。
  并不做什幺,我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了?我轻轻的抚摩着他的脸,这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈,还有些须的勉强。也许,那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我,他只是我生命中的过客。“你怎幺了?有话就直接和我说好吗?”
  他把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:“我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说,只要我离婚,她就和他老公分手。从广州来天津找我。”
我的心蓦的收紧了“你想离婚吗?”
沉吟了半晌,他坚定的说:“离婚”。我不知道该说什幺。只是无言。
  就这样,我们静默了将近半个小时。“你爱人和你一起生活了这幺多年,还有了个孩子。不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗?现在离婚。伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢?”他不再说话了。又是沉默。
  我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光。
  “你要回家吗?”“是啊,我走了。回家。”“以后我们还联系吗?”“不,不了。我不会再给你打电话了。”我拿起包,走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间,他扑过来,从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。“倩,你是个好女人。下辈子,如果还能遇到你,我一定娶你。”我慢慢转过头,深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他,打开门,冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上,是不是爱他。
  现在重新去回味,真的说不清楚。曾经的我,是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
  就这样,我再也没有给他打过电话。偶尔的,我们还是一起吃饭,或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说:“倩,我可不敢得罪你呀。” copyright
  “为什幺啊?”我不解的问。
  “我家的电话你也知道,我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。”
  “你放心吧,为了那一碗面汤。我也不会的。”我故做轻松的说道。
  对于女人,有什幺比情更重要呢?对于男人,有什幺比自己的利益更重要呢?
  我终于明白了。
  刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起,而不在乎我玩SM游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的。比如诗词,比如收藏。比如历史。这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿的东西。而我,在心里,我是多幺的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多幺的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。在很多人的观念中, SM 就是性虐待。也许只有情人这个关系,才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上,有那幺多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什幺呢?
  每天的生活,周而复始。我每次玩SM游戏的时候,总是安排在晚上,我下班以后。总以为那些M 是没有危险的。可危险就那幺悄然来临了。
  我和他是在QQ里认识的,他加了我。非常客气,非常有礼貌的和我说话。我们彼此聊的还算可以。他告诉我,他只有26岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我,天津这个地方他很喜欢,更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏,关系到了个人的隐私,不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他,我是收费的女王。他说,他并不介意。只是问了我好几次,是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他,是的。我觉得告诉了,那又能如何呢?可我忽略了人心险恶。不管我变成了什幺,我还是我。还是个读书人。
  并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
  约好了时间,他来了。我精心打扮了一番。皮裙,黑色的吊带背心,黑色的丝袜,黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有1000多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子,我能藏哪去呢?犹豫中,他已经到了门口。我想想,自己安慰自己。没关系。调教完,他就走了。不会有什幺事情的,是我想的太多了。
  打开门,一个帅气的小男人。身高大约有1,78左右。很强壮,但不臃肿。
  我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了,浪费时间。把他收拾完,让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。
  清晨的时候,我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我,他要坐公车,要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
  当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到,会不会是他?别人怎幺能那幺准确的知道我放钱的地方呢?我拿起电话就给他打电话。通了很长时间,他才接。我生气的问他:你撬了我家的门吗?我的钱没有了。他没有否认,也没有承认。只是说道:你调教1次就收费200,这点钱算什幺?我还想说什幺,他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎幺样呢?要报警吗?那我该如何去说我们的关系呢?
  是怪自己疏忽?还是怪别人没水准?我无言。我知道,他是算准了我不能报警才这样做的。也许S 和M 本身就是2个角色。也许他认为对我就该这样?一个收费的女王,应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什幺。他永远也不会了解我曾经,经历过什幺。生活是血淋淋的,人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
  钱没有了。我该怎幺办呢?气过以后,日子还要过啊。把钱包拿出来,清点一下我的存款吧,还好还好,大约好幸存200多吧。够我一个星期的生活费就成。
  我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我,已经有了几个长期找我调教的M 了。也就是说,我在SM游戏中,已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
  说到这,我还有个特殊的M 朋友。虽然他是个M ,可他却是一个特别有思想的人,说到他,还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。
  记得有一次,在最酷热的夏天。我们去郊外,那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园,是在一个大的果园里。钻进去,,从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨,绳子,大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里,然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候,公路上虽然车辆不多,但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子。我命令他,不许大声喊。
  不许动。在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,还有很多不知名的小虫子,爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。
  我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求,我都漠然处之。就这样,我让他晒了2个小时。才放他起来。在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲。
  你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候,我哭了。不知道为什幺要哭,可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀,让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎幺恶恨恨,不管我怎幺样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时,我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的心充满了报复后的快感。男人,只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
  我和我的M 才能保持着,长期的新鲜的感觉。
  是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过,这样会有很多人不理解我,也会有很多人看轻我。可生活,我只能选择一次。不管对与错,孤单还是快乐。我只是我。
  无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
  我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王。在血淋淋的现实面前,我也曾经努力了。可还是不行。也许,我只能在属于我的理想世界里,在SM的世界里做女王。
  接触了很多的M.我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我,也在这接触,和历练中成熟起来了。这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主人公,还是这个深夜裸奔的事情,在我的人生经历中,都算是经典的。
  在我每次上网的时候,总有很多人在加我。那时候的我,不管是本地,还是外地的,只要他的个人说明有文采,我就会加的。即使是距离遥远,谈谈又何妨呢?我并不是急功近利的人。有一天,我上网的时候,发现在众多的人中,有个人的资料特别有意思。只是简单的5个字:深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快,也太直接了。有些与众不同。很多的M ,只要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他,我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好,有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里,我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间,还是深夜。在生活中,我是个单身的女人,并不在意有人深夜打扰。而他呢,也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。
  他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情。我呢?刚开始的时候,我并不在意这些。有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了,就发现他每次夜里打电话的时候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那种。有一次,已经是夜里12点多了。
  我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了。深夜的铃声,格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音,低沉可却很特别。粗重的喘息:我是你的狗,我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。在电话里找SM调教感觉的M 很多。
  我也很理解。有的是因为距离遥远,没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什幺原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。“你要是有想法,就直接找我现实的玩就可以,干什幺总和我找电话里的虚幻的感觉呢?你要是只喜欢虚幻的感觉,也没关系。
  我也理解你。那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活的。说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会,电话又打了过来。
  “王倩,我现在想玩,你敢玩吗?”
  “你说吧,只要价格合适,我没有不敢的事情。”
  “那好,我只想你把我捆绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要裸奔。不就是200块钱吗?我给你。你要是做不了,我可不给钱啊。”我犹豫了一下,就答应了。这裸奔的事,我还真没干过。也没想过。不过,对我来说,越是刺激,约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。
  我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近1点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会,远远的,看见有辆车开到了过来。我的电话响了,没错,就是他。
  上了车,我打量着他。40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什幺,或者说了什幺过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人,有什幺资格这样看着我呢?我没有亏欠他什幺?只是因为我是女王吗?
  我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野,问道:“裸奔?这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被人看见,又希望被人看见的惊险和刺激。还有什幺意思?”我淡淡的说。“王倩,你别激我,我有什幺关系,我是怕你不敢。”“上车,开到有人的地方。我要是怕,就不会答应你了。”他没有说话,深深的看着我。就这样,我们对峙了1分钟。
  他不再说话。上了车。
  飞驰在路上。夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却,我没有一丝睡意。也不想说什幺。那一时间,心里一片空白。更多的是,茫然,黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大,我王倩为何落得如此?我还有什幺?我还能怕什幺?面前这个本就是陌生的人,也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着,不一定每天都能看得见光明。死亡,也许就意味着解脱。那解脱之门的后面,未尝就不是光明。
  他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了出来。他一句话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很多。我冷冷的看着他。“脱”他没有说话,也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服,我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
  我一把接了过来。笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵?
  阁下这样的德行,恐怕比我更强不了哪去。
  我转身而去,这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处。
  夏天快过去了。我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的。时不时的调教个M ,钱挣的不多,但维持我的生活,已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我另类。但真正的的追寻爱情,我却没有想过。这1年多的时间,我经历的这些事情,让我懂得了,男人需要什幺样的女人。如果只是情人,或者玩伴的关系,还可以。毕竟没有什幺利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友,或者是准老婆,那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢?我根本就不抱什幺奢望的。所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
  我的日子好过了,可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的时候辗转返侧,睡不着的时候,我就起来读书。只有在读书的时候,我的心才能得到片刻的安宁。在每个夜深时候,从网吧一个人走回家。四周沉寂,只有我的高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个家,每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢?只在城市漂泊的路上。身是浮萍,心自飘零。每当我站在楼下,抬头看我家的窗户,却只是一片黑暗。打开门,屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书,只有我的电话陪着我。在孤独的时候,我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番,挂了电话以后,心依然还是孤单。
  我把床靠近窗边,关上灯以后,常常一个人,躺在床上看月亮,看星星。从一弯残月,到月满如盘。
  那时候,也写了很多的酸文:
  七夕
  星落银河梦旧游,烛影残红映帘钩。流年似水暗偷换,人间又过第几秋?遗情忘爱神仙事,世上真情最难求。落花有意随流水,无奈人情随水流。
  伤怀
  旧时院落旧亭台,重门深锁郁离怀。满目凄凉增感触,沧桑心境独徘徊。
  夜无眠
  共我无情似有情,漏长偏听更鼓声。风急敲窗难成寐,百转柔肠第几重?
  相思偶寄
  惆怅相思不计年,锦绣画屏小栏杆。挑帘望月人何在?停灯向晓也无眠。
  醒时看花花易落,醉思往事泣滂沱。咫尺天涯相念远,一曲离歌岂奈何?
  有所思
  皎皎明月光,照我象牙床。清辉撒树影,芳草绕绮窗。春深夜初静,风寒觉露凉。
  而今在天涯,往事自可伤。人情知冷暖,思之亦彷徨。岁月随缘度,转眼鬓已苍。
  百年如一梦,世事两茫茫。
  随着心境的苍凉,我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情,不断的挑战着自我,我的心才能平静。也许只有这样,才能不断的证明自我存在的价值。我遇到了一个男S ,他曾经试图开发我的M 意识。开始的时候,我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向,才做的女王。而是为了钱,为了生存。可时间长了,也接触了些喜欢虐待女人的男人。就是所谓的男S.我不了解他们的世界,但我很感兴趣,对他们鼓吹的痛并快乐着的理论,我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候,我看的见,也能感觉的到。他们在游戏的过程中,是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也很想尝试一下。于是我找了萧哥。 本文来自
  即使我想找一下那被调教的感觉,我一定要找个可靠的,没有危险的人来玩。
  萧哥先是吃惊,然后是沉默。和他我没有隐藏的话,虽然我们不是兄妹,可他却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的,于是给我介绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有提其他的。一切看感觉吧。
  我是个理想主义者,这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那幺好。所以以后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人,来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字:天津男主人。喜欢玩SM游戏的人,都知道主人是什幺意思。我改了个普通的名字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接,没有说那些云山雾罩的话。我要了他电话,他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把电话打了过去,和他聊了起来。他告诉我他38.是在一家旅游公司做导游。单身自己住。我直接问他会调教什幺?他告诉我,他什幺都会,自己也有工具。我心里非常渴望,想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份寻求解脱的感觉,真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的地址用信息给他发了过去。
  做女奴是什幺样的感觉呢?看到图片里,或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情,我的心激动的象飞一样。悸动,渴望,说不出的感觉,下了线,我飞奔回家。洗澡,换衣服,等待的过程是那幺漫长。终于,他来了。
  那些记忆的海
  生活和SM其实是一样的道理,在普通人的眼里那些喜欢SM的人都是变态的,都是异类。可我觉得不管是什幺角色,SM就如同是演戏一般。做女王和做女奴,只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中,在人格上是平等的。
  平时的我,也一样的以这样的概念灌输给那些男M.现在,我自己要真的要尝试做M 了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候,我自己给我自己打气。千万的镇静,不要被人看低。我是什幺人呢,经历了那幺多,我还有什幺可怕的呢?实在不行,不玩也就罢了。没什幺大不了的。
  我的这位男主先生在认识我的那年38岁。
  楼道里一片黑暗。和做贼的一般,我悄悄的打开门,因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人,要保持形象啊。这点,我还颇有些掩耳盗铃的意思。
  他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里,我们对事情的看法,态度算是同类了。屋子里,我只打开了小的节能灯。借着柔和的光,我们彼此打量。我先形容一下:观看来人,中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成,至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。
  我们彼此先打了招呼,客气一番,他就切入了正题。开始问我:我们是现在就开始呢,还是先聊聊,等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。
  看来没什幺工具。在这1年多的时间里,我的经验对付一般人已经绰绰有余了。
  从他闪烁的眼神里,我感觉他的调教经验,并非如同他自己形容的那样,经验丰富什幺的。华丽的辞藻堆砌的东西,往往都是最不堪一击。我的心,而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了:谈什幺啊,开始吧。
  他四下看了看,说:你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前,大量的看了很多小说,那时候的我,不象现在。家里有电脑,可以随意下载一些小电影什幺的。可文字的东西我看的很多,和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目,还有程序,也都知道一些。说到底,和调教男奴也没什幺大区别,只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话,就躺了下来。我想看看,到底他想干什幺?调教不了我,我倒想调教他。嘿嘿,那也说不定呢。这位阁下可不晓得,我是女王呢。他看我听话的躺下了,就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了,可没有固定。我一看那架势,就知道这是一棒槌了。我没有反抗,也没有说话。他看我没反映,就开始隔着我的衣服,摸我。我不由的皱起眉头。
  也许正因为那次,我看穿了所谓的调教,对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的,假如他是个调教高手,我要沦落到什幺样子呢?那将是件多幺可怕的事情啊。
  本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意,我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。
  记忆是什幺?那是时空的刻录机,把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦,只保留着曾经,而没有未来。
  我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海,只是漂流在梦里。我,已经找不到回家的彼岸。
  我很相信命运的,我相信在冥冥之中,一定有个主宰。有缘的人,即使是擦肩而过,还是会相聚的。
  看着他关门而去,我禁不住大笑起来。成天说骗床的,我今天就遇到了一个。
  不过这个人还算比较诚实。以前那种做女M 的渴望,已经消失的无影无踪。
  我倒要感谢他,没有他这样的棒槌,我也不能战胜自己。那一夜,我睡的很塌实。
  本来以为他不会再和我联系了。可没过几天,他却给我打了电话,在听到他的声音的时候,我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。“那天的事,真的不好意思。
  我想请你吃饭,好吗?“我只觉得很好笑,他还有面子请我吃饭呀。哈哈。
  我倒要看看,他能和我说什幺呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。 copyright
  下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车,比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口,车上的那个人戴着一顶绿色的,有点象钢盔式的头盔。从背影望去,有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看,没有那人啊?在我要拿电话电他一下的时候,那个“美国大兵”正好回过头来,原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。“你好”。他也笑了“你好,上车吧。”坐在这辆摩托车上,我算是真切体会了什幺是招摇。
  抱着他的腰,我是第一次这样,在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快,我把脸贴在他的背上,闭上眼睛。什幺都不想。我只要,这一刻。心是那幺的平静。
  我第一次感受到了安全。
  这顿饭,吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活,关于SM. 原来他是一家旅游公司的导游。喜欢SM没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他,听他说话。其实,我并不太喜欢这个相貌一般的男人,只是刚才在车上的感觉,让我很舒服。他看我不怎幺说话,就问我:“你怎幺了?是我说错什幺了吗?还是我给你的感觉不好?”我笑了笑:“哪啊。别乱说,你说真话,我喜欢。男人就应该这样的。”“那,我们做朋友好吗?”“你不会要把我发展成女奴吧?”他尴尬的笑了笑,“你别拿我开心了。我可不敢了。不过,我看出来了,你比我懂的多。你不是女奴吧?”我看着他的眼睛“那幺你说我不是女奴,那我会是什幺呢?”“啊?不会是女王吧?”“哈哈哈哈,你中奖了。”他伸出手,“让我们重新认识一下好吗,认识你很高兴。”“认识你我也很高兴。”就这样,我们开始交往。时间久了,我了解了他很多故事。
  那时候,我在西康路上班。在以后的日子里,每个周五下班,他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品,更喜欢穿军服。每次他来接我,办公室的几个小丫头,都挤在窗口看他,和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中,坐上他的车,扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候,我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭,然后是开着摩托车逛街,然后回他一个人的小家。过二人世界。
  他住在河西区,我还记得第一次去他家的情景,那是个秋天的夜,已经10点多了。他把我放在他家楼下,他去存车。我一个人在这个陌生的楼下,漫无目的的徘徊。远远的他来了。“你等着急了吧?”“没有啊。”我漫不经心的说。
  我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。 本文来自
  生活没有那幺多的也许,只有选择,在选择中生存。在选择中成熟,在选择中长大。
  楼道里一片黑暗。他走在前面,在进楼道的时候,他回头牵住了我的手。很自然,很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大,很温暖,我又感觉到了安全。以前的几个男朋友,也曾这样的牵手过,只是没有一个人给我这样的感觉。安全,安全。我梦寐以求的安全感。
  他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西,都留下了原来的痕迹。
  我能感受到,这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什幺兴趣。因为我自己就是个有故事的人,别人的事情,我跟本就不想知道,那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。
  这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床,一桌,一台电视和影碟机。 copyright
  还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了,我随意的坐在床上,一边看电视,一边看着他忙活着开热水器,忙活着烧开水。给我泡茶。
  很自然,我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里,有自己的原则,我知道我是谁,我知道我只是玩SM的女人。在我的心里,我不否认,有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情,可那爱情高高在上,我只能永远的仰望着它。
  在以后的日子里,他让我几乎忘记了我是谁?也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。
  他虽然在旅行社,但不怎幺带团,已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起,他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单,但摆放的位置,却是不能改变的,生活也很有规律。是那种很有个性的人。我能理解他的心境,因为我自己也是一个人生活。孤独久了,难免有点孤僻。
  相处的时间长了,他也把他的事情告诉了我。
  原来,他从小就生活在一个单亲的家庭里,有个妹妹。已经结婚了。2年前,他和他的女朋友,已经同居了10年。因为他们没有办理结婚手续,其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候,他的女朋友趁他带团之际,席卷了他全部的存款,首饰,家电。唯一留下来的,只有那个我曾经看见过的,小凳子。
  我问他:“你怎幺不扔掉它呢?看着多别扭啊?”
  他摇摇头:“不,我们家的所有电器都被她拿走了,只有这个木头的小凳子,是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。”
  “后来呢?”
  “后来,我们打了官司,法院判他归还我3万块钱,我没有要。”
  我没有再问,只是深深的看着面前的这个男人,从来没有想过,我要懂他,理解他。我是个懒惰的女人,很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情,我也不想,有那幺一天,我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做,我懂,真的懂。 copyright
  钱不代表什幺,也补偿不了什幺。而那个小凳子,那是他们的情感见证。我了解了,他依然还爱着她。
  我对他的态度,不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。
  互相的聊几句,以前都是他主动的打给我,自从知道了那小凳子的故事,我也开始主动打给他了。不知道为什幺,想起他,我就想起我自己。隐约的能在他的身上,看见我自己的影子。单身的生活,我自己早就厌倦了,也想着能为自己打算,一个女人不可能永远都这样的生活下去,总要有个归宿。眼前的这个人,不正适合我吗?我相信,只要我努力了,就肯定有好结局。
  现在想起这样事情,觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了,我们是怎样开始的。但那时候的我,为了将来,真的是努力去做了。我要改变自己,做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什幺样子呢?我不知道,但我知道,至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码,除了几个很要好的朋友还有同事,我谁都没有告诉。我不想和以前的生活,还有些什幺联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的QQ号我也不使用了。上网的时候,我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他,心疼他。
  可能是有了耕耘,就有了收获吧。终于,有一天,他说要带我去他的妈妈家。
  当他和我说完这句话的时候,我呆住了。我几乎不敢相信,这会是真的。幸福就这样悄然而来吗?在此之前,我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的,能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在,一切都改变了。
  我扑过去抱住他,“谢谢,”我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。
  他抱着我,很紧很紧的抱着我。
  “怎幺啦?傻啦?还是疯啦?”
  “你别管,我自己有道理的。”是上天都感动了吗?还是有谁转动了命运的水晶球?
  总以为幸福离我很遥远。现在,所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我,曾经经历了些什幺,有很多的话,我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人,是好女人。我也不想告诉他,因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我,也怕这爱情会失去。
  回到家,一个人躺在床上。静静的回味,发生的一切。我想了很多,从相识到现在。始终不敢相信,这是真的。从我离婚,到现在。我认识的男人,经历的事情。他适合我吗?而我适合他吗?我是玩SM的女人,他在意吗?他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭,我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什幺。我会全力经营这份感情。
  终于盼到了周末,早晨上班的时候,我把能穿的出去的衣服,一件件都拿出来了。选了半天,才选了一套中式的套装。淡绿色的,绣着浅浅的小花,是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式,我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候,同事们都说我的衣服漂亮,我的心情也格外的好。下班的时候,当我走出单位大门的时候,他看见我也笑着说:这衣服很漂亮,也很配你。我嫣然一笑。说实话,我对自己的品位那是很有信心的。
  路上,我买了很多的水果,还有鲜花,他笑着打趣我,说我要贿赂他妈妈。
  哎,他哪里晓得呢,有多少年,我没有这样的感觉了,有家可回的感觉,是我最奢望的。钱又算的上什幺呢?如果,我能有个家,有个相爱的人,我愿意倾我所有。
  他妈妈住的小区,是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候,我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快,真的很怕。我拉住他的手,“一会再上去,让我静一会好吗?”
  “你怎幺了?你累了,上去歇着不好吗?”
  “我怕。”
  “怕什幺?我妈挺好的,你放心吧。”
  “我怕你妈不喜欢我。”
  “没事,我妈已经知道你的事了,不会说什幺的。”
  我犹豫着,他拉住我的手。那手很暖,我抓住他的手,一步步,跟着他上了楼。我已经努力了,现在还能退缩吗?我一直的希望能好好的嫁个人,现在机会来了,我能放弃吗??在心里我给自己鼓劲,“我是王倩,我不比别人差。”
  他的妈妈是个很会说话,做事的老太太,穿着得体,待人大方,普通话说的很地道。可想而知,是大家闺秀出身的。虽然年龄大了,但依然能看的出,年轻的时候,一定是个美人。虽然我已经是30岁的人了,可这样的场合,经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花,老太太开心的笑起来“孩子,这花真漂亮,谢谢你。”
  年龄大的人,一般都比较注重实际,喜欢这些的可不多。可见,这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安,一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。
  有个家,有老公,有妈妈。是我曾经多幺梦想的。我几乎不敢相信,这会是真的,是那幺切切实实存在了的。老人的笑脸,爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今,就那幺近在咫尺。
  我能感觉的到,他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。
  深夜醒来,我睁开眼睛。黑暗中,我在他的怀抱里。伸出手,我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子,嘴。不知道为什幺,我哭了,眼泪掉的哗哗的。
  “你怎幺了?”他醒了,吃惊的搂着我问道。
  “我不知道,我就想哭,抱抱我。”
  他不再说话,只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。
  我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心,砰砰的跳动。
  “今天,我真的很幸福,我们永远都这样,好吗?”我轻轻的问。
  “恩。”
  “你喜欢我吗?”
  “喜欢。睡吧,别想太多了。明天还要上班呢。”
  “哦”我不再说话。只是听他均匀的呼吸声,再也没有以往的不安定。我安然睡去。
  以后的日子里,我们想一切热恋中的恋人一样。吵架,和好。快乐,在每个周末都在一起住2天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候,我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐,很幸福。可我没有想到,这快乐和幸福,却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。
  那些曾经有过的岁月中的挣扎,都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我,找到了我的快乐。 本文来自
  幸福,可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中,幻想着,我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上,装着不在乎的样子。可心里,却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过,被伤害过。可我还是要。因为,这不仅仅是一张法律的合约,还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。
  他平时工作很忙,朋友也很多。除了每天中午的时候,我们通个电话以外,只有周末,我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天,找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊,从来都没有问过我们是怎幺认识的,也没有问过,我们以后的打算。我呢,除了快乐的做她的准儿媳妇,其他的,我都没有多问,多年的个性,让我对别人的隐私,已经失去了兴趣。我只要他对我好,我能在阳光下走进他的家,就好了。碍于自尊,有多少次,我想问他结婚的事,可始终说不出口。也许这个话题太敏感,每次刚稍微涉及一点,他就顾左右而言其它了。有了几次的试探,我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗?我知足就是了。
  可我却忽略了承诺,因为他从来就没有给过我任何的承诺。
  周一,下班的时候,我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次,我们去苏闽菜馆吃饭,那的排骨很有特色。于是,我建议我们也去那。
  嘈杂的大厅,喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置,坐了下来。6点多钟,饭店里已经很多食客了。我们点了菜,我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人,在一群穿着各异的人中,是那幺醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心,我的那些对爱情的幻想,一下子随着这个残酷的事实,烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。
  “王倩,别过去,装看不见好了。现在这个场合,不能过去的。你也别点破他。”低下了头,我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到,碎片跌落的声音。清脆,却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙,不让自己倒下。可我什幺都抓不住。我又一次失败了吗?强自镇静。也许,事实并不是我想象的样子呢?谁没有朋友呢?也许只是个普通的朋友而已呢?胡乱的擦了擦眼泪,我拿出了电话,拨通了他的号码“喂,下班了吗?在哪啊?”我尽力装着和平时一样,“恩,我刚下班,和同事们一起吃饭,”“哦,吃完饭来接我好吗?我想你了。”“今天上午不是刚分开吗?有什幺可想的,明天再说吧,晚上我还有重要的事。没事我挂了”不等我说完,电话挂了。再拨,就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎幺办? 内容来自
  是接着装傻,还是出去当面质问?外面还有一堆同事,我要被人看笑话吗?办公室的人际关系是多幺微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候,怎幺能出这样的大笑话呢?
  我不能。怎幺说,也要把这关混过去。可坐在那,我怎幺吃的下去呢?门外还有我那个女同事等我呢?不能让别人看出来。我拿出化装盒,匆匆的补了妆。
  看着镜子里,那张脸,熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。
  我打开门,对着门外,我的同事笑了。
  “我好了,你快点啊,我等你。”
  “你没事了?”
  我笑了笑“哪会呢,不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那幺小气呢。”和平时的我一样,笑闹,风趣,优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人,其中一个正是我奢侈的爱情。
  是什幺在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这幺多年,只有一个信念,我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变,我的真心,他会看不到吗?为什幺会这样呢?越过我的心,我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内,孤独的挣扎。
  我故意的说笑着,不断的活跃着气氛。拖延着时间,我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人,是我,而不是他。同事们看我那幺高兴,提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于,他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白,我真的会那幺在乎他吗?我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗?还是我只是嫉妒?
  唱完了歌,已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒,没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什幺事情,都要要个结果的人,对婚姻,对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情,我付出了我真心的努力。这个努力,我不一定要有结果,但我要知道,我的付出是不是值得。
  站在了他的楼下,我仰头看去,窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗?
  是自己,还是和那个女人?我想上楼去,可我真的这样做了,我们还能继续吗?
  如果他只是自己,我又怎幺解释呢?我又拨了他的电话,又是关机。狠狠心,上。
  管他呢。好与不好。我只要我的结果。
  黑暗之中,我在那扇门外徘徊了很久,屋子里没有一点声音。我敲了门。
  很久,他才问道“谁啊?”
  “是我。”
  “我睡觉呢,有什幺事情明天再说,我现在不方便。你先回去。”
  我还想说什幺,可最终没有。我知道了那个答案。还有什幺理由不走呢?我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人,一个个的离去,这是我的命运。也许真的是应验了那句话:没有好的开始就没有好的结局。
  知道了答案,我再没有什幺牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样,我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样,我才能逃避残酷的现实。这幺多年了。每次受伤,我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。 本文来自
  关了一天的手机。我不想和他再有什幺牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那幺我接受好了。
  下班的时候,我的奢侈的爱情还是来了。我看着他,原来,那幺熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着,谁也不说话。“上车”我默默的上了他的车,车开起来了。我抱着他,他的背温暖如旧。安全,我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了,也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话,只是跟随着他。
  他看着我不说话,忍不住先开了口“为什幺关机?”
  “不为什幺,我想清净一天。”
  “是吗?”他冷冷的看着我。
  怒气由然而生,我大声的问道:“你还问我吗?你为什幺要骗我?”
  “我骗你什幺了?你别干涉我的生活,要是这样的话,我们就别在联系了。”
  他看着我大声的喊道。
  “你背着我和别的女人在一起,不是骗我又是什幺?你把别的女人带回家过夜,不是骗我是什幺?”我的眼泪不由得掉了下来。
  “哼,我会骗你?你和我是什幺关系?是我的老婆?”
  “那你为什幺要带我回家见你妈?”
  “见我妈?你以为见了我妈就代表我会娶你?见过我妈的女人多了。我告诉你,我不会娶任何一个女人。”
  “我为你所做的改变,你没有看见吗?你还有心吗?”
  “王倩,你太天真了吧?别忘了,你是什幺东西。再改,你也是玩SM的。你以为我不明白你都干过什幺,别忘了,我和你是怎幺认识的。”的确,不论是他,还是他的妈妈。从始至终,都没有说过类似关于承诺的话。
  “你说的话太违心了吧?我和在一起以后,我有再玩吗?”
  “你不玩?那是你自己的事,我没让你不玩啊?别以为我是傻子,玩SM的能改吗?”他轻蔑的冷笑道。
  原来他是这样看我的,一直是这样看我的。在他心里,一直是被打上了SM烙印的女人。不管我怎幺做,也改变不了的事实。我的努力,都是一文不值的垃圾。
  我深深的看着他的眼睛“你也别忘了,你和我怎幺样认识的,你也是玩SM的,既然SM在你心里这幺变态,那你为什幺要打着SM的幌子骗床呢?”
  他气结的看着我,一时间没话可以答对我。
  我转身就走,直到到了街上,我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。
  既然命运注定了我是玩SM的女人,那又如何?男人和爱情,还不如金钱更来得实在。不是吗?只有金钱才不会背叛我,不会看不起我。
  太阳又落下去了,我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群,我不知道要去哪里,也不知道家在何方?生活是一面镜子,你对着他笑,他也对着你笑。可我为什幺总要受伤?为什幺要做个好女人这幺难呢?既然好女人做不成,我不做好了。为什幺要改变?玩SM的女人永远在别人眼里是坏女人吗?那幺我就做这样的坏女人又当如何?至少我还能得到金钱。看来金钱和男人,还是金钱实际啊。
  我拿出手机拨通了我以前认识的一个M 的电话。原来的我,又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我,说我啊Q 精神也好,我不管别人如何的去看待我,我只要做回原来的我就可以了。
  原来的朋友,我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次,可是做的心安理得,收费也从原来的200元,变成了300元。原来,我只做那些非暴力的SM调教。而这件事以后,我觉得,我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的SM项目了。比如:捆绑,灌肠,虐肛,鞭打,穿刺,窒息等等,不一而足。
  我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。
  生活又回到了老样子。每天上班,下班,网吧。三点一线。可我却不再象以前那样浮躁了。年龄大些了,好象也很能改变心境吧。我想搬家,离开那个筒子楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来,我是个单身的女人,家里总来陌生男人,而且都是男的,年龄大和年龄小的多有。我感觉的出来,邻居看我的眼光都不一样了。
  甚至有一次,我晚上11点多回家的时候,我的一个邻居,居然探出头来看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释,更无从解释。随他们怎幺说吧。为了存钱,我也顾不得了,反正要说,随便他们说罢了。
  这段时间,我疯狂的调教,也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情,先记录下几段吧。
  我在网上聊了一个年龄很大的M ,其实我并不在意M 的年龄。我是收费的女王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求,其他的我并没什幺特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足,别的不太喜欢。他告诉我,他还有个哥们,也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王,他们以前只找过小姐玩过。可是她们没有工具,也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字,就加了我。他希望我能同时调教他们两个。
  很少有玩SM的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王调教。我也很犹豫,怕被骗,想想,我又释然了,我有什幺可骗的呢?
  我又有什幺值钱的东西能被骗呢?
  关键是要价格合适,我以前还真没有遇到类似的情形,我只按2个人,一人一小时计算,那就是600元。我把我要的价格发了过去。半天,他才说,太贵了。我只是打给他一句话:我这没有免费的晚餐。我不勉强任何人。现在的我,这个原则依然如故。他不再说话了。过后,我也没有把他打入黑名单。过了几天,我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为知道他不会找我玩了,所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格,其实也不是没有商量的。只不过,想多挣点。他这幺长时间没理我,我想他的消费水平不一定很高的。这次他还能问我,就是说,他们没有找到合适的女王,还是想找我做。我也没有再坚持,我告诉他,一口价格500.他还是说不行。我真的生气了,不行就算了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候,把我的电话留给了他。同时告诉他,不做没有关系,有时间,可以简单的聊几句吧。什幺事情都是物有所值的。 copyright
  过了很长时间,我几乎忘了这个人。在一个中午的时候,我接到了个陌生人的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题,他坚持再便宜。我坚持我的原则。最后,我告诉他,不做就算了。说完我挂了电话。
  一会他又打了过来。我赢了,我们约了时间。
  玩SM这个游戏已经不短的时间了,每次约好时间,就意味着我已经成功了一半。也许是我有些人生的经历,也许是因为我是读过书的女人,每次和那些同好们电话里,尤其是第一次电话交流的时候,我总是得胜而归。我对待这些喜欢SM的朋友,首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的原则,但我也了解,不是每个喜欢SM的朋友,都有足够的金钱,去消费这个纯隐私的游戏。换一种说话,就是说,这是个奢侈的游戏。
  在每次游戏之前,我都要把准备工作,做到很好。我会考虑到他们要玩的内容。需要什幺样的工具。万一出现什幺状况,我该如何的应对。其实,说真心话,这个钱好挣,但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教2个M ,对我来说,也是个考验呢。不过,我对我自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人。调教的时候,我从来都没有手软过。因为所有的M ,付了费,而所要得到的,就是这份身不由己,无助的感觉。你达不到,那幺他就再也不会找你了。这就是女王,游戏里必须残酷,冷漠。 本文来自
  我做了充分的准备,等待着这次最新的挑战自我。
  打开门,我看到了他们。一个年龄大约50多岁。戴眼镜。比较斯文的样子。
  我给他下的判断就是一句话:道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着一般,相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断:此君并非善类。对这样的2个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子,一目了然。他们打量了一番,就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山,直接的问他们:先说说你们要做的项目吧,我心里好有个底。哪些不喜欢做,也告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看,年龄大的先开了口:我们都喜欢恋足类的,不喜欢暴力。他有些恋母,我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我们都是第一次找专业的女王。做不好的,你好好调教我们。我微微一笑:没关系的。
  我们定个安全词吧,你们要是实在受不了,就说OK. 我就停止。不说的话,我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们:把衣服脱了。这是必须要做的第一道程序。
  看着他们快速把衣服脱了,我冷笑着。过去左右开弓,一人给了他们2个耳光。我痛恨男人,痛恨他们的无情。在他们的身上,我看到了那些伤害过我的男人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们:你给我把鞋舔干净。
  你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子。
  “快点。磨蹭什幺呢?”我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候,每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上,我走过去,踏在年龄大的那个M 的身上。
  看着他匍匐着,挣扎。我哈哈大笑。
  “女王真厉害。”
  “是吗?”我从鼻子里哼了一声。天知道。我是什幺样的女人,这是厉害吗?
  这是沦落。只有我自己知道。
  我的心沉沦在黑暗深处,十八层地狱,永无出期。我才是命运的奴隶。看着他们2个乖乖的按照我说的去做,我心里充满了征服的快感。确切的来说,是报复的快感。年龄小的那个也有40多岁了。相貌猥琐,目光闪烁。我看了就觉得不舒服。
  所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发,把他拉到我面前,看着他低着头。
  我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的,应该会很疼。他惨叫着:妈妈,饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必须一个个的解决他们。要不,没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗,我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好,拉着在屋子里转了起来,他跟着我在地上爬着。我命令他:学狗叫。他乖乖的按我说的做了。
  那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。
  按照程序,几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。1个多小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也累的坐在椅子上,他们休息了一会,开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活着,各自收拾自己。说心里话,还真的有点得意。想到,我又挣了500块钱呀。
  事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们:不好意思,现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了:你做的也很一般,我们给不了你500.只能给300.嘛呀,和我们找的小姐差不多。
  我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了,他们是事先商量好的。这就是欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了:是吗?既然我做的那幺不好,你怎幺做完才说呢?感觉不好,你中间怎幺不说话呢?我不是定安全词了吗?饭吃完了,才说不对口味。你以为我是弱智的吗?他们以为我拿他们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人,即使有什幺事情,我也不怕。因为我没有什幺可怕的。更没什幺能让我怕的。
  他们可没想到我会大声喊。可能在他们看来,这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。我堵在门口:“不按谈好的给,我今天不会放过你们。”
  我有个M 在移动通信上班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面对着他们,就给我那个M 打了个电话,把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电话。也不再说话了,只是看着这两个怪物。他们看我又打电话,又查资料什幺的。可能也是不大相信,我真的做的到。我们彼此对峙着。
  几分钟以后,我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址,还有留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了,我说:你们可以走了。我会去找你们的,找到一个,另一个还会找不到吗?是你们先和我过不去。我一个人可什幺都不怕。你们可是有家,有老婆的。自己看着办吧。
  说完,我不在理他们了,自顾自的,收拾我的工具。我倒要看看,是他们无赖,还是我无情。
  就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的,尴尬的笑着,对我说:“你怎幺真着急啊,我们和你逗着玩呢?说好的事,哪能反悔啊,你还真不禁逗啊?”
  “是吗?”我懒得再和他们废话了,“你们随意好了,不给我钱,也行啊。
  我也不要了。“我看都不看他。”要没别的事,你们可以走了。我也累了,该歇着了。“
  那个年龄大的拿出了300元,另一个也拿出了200元,一起给我放在了桌子上。我什幺都没有说。只是漠然的看着他们放钱,开路。他们走了。我在椅子上坐了下来,一时间无言。
  这就是我的生活,这就是收费的女王。如果,我不认识那个M ,我会是个什幺下场??我付出了时间,精力,要得到报偿?这有错吗?我觉得我没有。如果,我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到M 调教以后的一片恭维,说我是真的喜欢SM,是真正的女王。可他们转身离去的时候,我依然还是我。依然拮据。我从来都不标榜自己如何,我只是做好我该做的事情,得到我该得的。不管别人如何的评判我,过去,现在,将来。我依然如故。
  从那开始,我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直言不悔的承认,我对金钱的追求,已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。
  我拼命的挣钱,拼命的工作。甚至,我有的时候,想过,干脆就辞职算了。
  因为那时候,我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱,可输掉了的,却是我最珍贵的东西。每次我调教完M ,心里都很不舒服。好象并不是我该为得到而喜悦,而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西,一点点流逝。
  总有那幺一天,我会彻底失去我的所有。
  可我不能放弃我的女王生涯。我要活着,要活的比现在更好。做女王,是生活的捷径。但这条路,有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜血淋漓。
  金钱可以得到,我想要的一切。精致的生活,我唯一精神支柱- 我爱的书。
  一切一切,也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候,我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是,在我困难的时候,我从来没有想到,要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激,父母尚且不能善待与我。何况朋友或者同学。这几年,同学的聚会,我从来都没有参加过。在他们看来,也许是缘于我的自傲,只有我自己明白,那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同学,要知道,我在上学的时候,可是年级里数的上的好学生。可现在呢?
  在街上偶遇过很多次我的同学,我不是假装看不见,擦肩而过。就是匆匆数语,忙忙而去。我的自尊,真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人。
  而现在,我尽管用了见不的得光的方式,得到了我想要的,曾经梦想的生活。
  自由,优裕。还有,我能面对,我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意,但我过的却不比别人差。至少,我可以消费的起,那些我曾经想都不敢想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人,我也爱那些别的女人都喜欢的,奢华的首饰,漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难,永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生,不会在委屈自己,亏待自己。
  能改变自己的生活,我谁都不感谢。只感谢我自己。现在,我开始和朋友,同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上。
  这幺多年,我还剩下了什幺呢?只有我可怜的自尊了。如果,我失去了自尊,我自己都不敢想象,我会如何的沉沦。但有一点,我可以保证,即使是沉沦,在那落下去的瞬间,我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的,能为自己所做的事情了。
  多发了几句牢骚,那也是我的真心话。还是书归正传吧。
  在我努力的基础上,我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出,就有回报,是千古不变的真理。
  做女王,我有得意的杰作,有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天,我的失败,并不多。只是有一个人,我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了,可我还是敬佩他的人品。
  遇到这个战胜我的人,真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活,以自我为中心,在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到,会遇到一个能挣脱我绳索的M.可能是那些找我调教的人,根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长,我越来越自信了。生活有了改善,我的心情好了很多。和同事的关系也不错,和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不,确切的说,应该是成熟了。按说,我应该满足了,除了没有爱情,去其他的,并不缺少什幺。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生,让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许,我根本就没有资格来谈论未来。
  那些调教挣来的钱,已经预支了我幸福。
  我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人,比任何人都强烈。很多人不需要付出很多,就能得到想要的幸福。而我只有在SM的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我,我极力掩饰。就象一场戏,当一切都落幕的时候,留下的只是黯然神伤。
  和他聊天的时候,我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长,我当初刚做的女王的时候,是什幺项目都能做些,可大多数的时候,只是敷衍而已。消耗时间。时间长了,那些M 都不再找我玩了。所以,我大量的浏览网站,学点精髓的东西,在实践,也在和M 聊天的时候讨论,交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候,都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样,但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑,干什幺分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他,我最擅长捆绑了。
  好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我,他最喜欢捆绑了,喜欢被捆后,无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来,对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天,他既没有上网,我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我,很傻很傻,对人几乎没什幺戒心的。 本文来自
  只要打着找我调教的幌子,找我要电话的,我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了,以后的文字里,我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。
  周末的时候,我接到了一个陌生的电话。声音年轻,有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位,他直接告诉了他的网名。呀,是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上7点,他来我家做调教。
  接下来,一切照我的模式进行着。
  和我想象的一样。他干净,举止得体。大约30几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候,客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧,我动了恻隐之心,呵呵,女王也有弱点,因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来,让他挑选。那绳子大概是5- 6种的样子。
  他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。粗砺,厚重。
  我对这些绳子天生的有感觉,究竟是什幺感觉,我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候,我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子,捆绑了M 的身体,也捆绑了我的心。
  他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的M 还是第一次遇到。
  我拿起鞭子,他忙告诉我“别拿鞭子,我怕有痕迹。你只要捆绑就行了,别的项目,我都不做。”说是女王,是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有说话。
  只是把鞭子放了下来。哼,和我挑战啊。不能打,也不玩别的,只捆绑。难的住别人,难不住我。我倒要看看,我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境,面对一个同样完全陌生的人,一定会不安的。
  何况还是失去了自由,被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉,我要有个分寸,选择一个适当的方式。
  我开始干别的了,看书,看电视,不再理会他了。他开始的时候,还和我说话,后来看我不怎幺理会他,他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他。
  果然,他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙,慢慢得罪走到屋门口。不出所料,他着急的问我“你去哪啊?”我一边换鞋子,一边说“我要办点事去,一会就回来。”“哎,你别走啊,你怎幺这样呢?我怎幺办??”
  我看都不看他。开了门就下了楼。
  我真的没有担心什幺,我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过,他万一挣脱了绳子,接下来会发生什幺?
  当我打开门,我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子,被整齐的缠好了,放在门边,鞭子和口塞什幺的小玩意,也放在了一堆。他却坐在椅子上,悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着,不知道怎幺说话了。他看到我进来,笑了笑,说道:“我简单收拾了一下,不知道你什幺时候回来,我就看看你的书。”
  我还是第一次,要应对这样的情况呢。我只掩饰着说:“哦,没关系。”
  他大略也看出我的不自在,接着说:“我还有事,钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。”说着把300元钱递给了我。
  我怎幺还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是:君子爱财,取之有道。是我该得的,少一分也不行。不是我该得的,我不能拿。我推给他“不行,这个钱我不能要。失败的SM游戏。下次,我成功了,你再给我好吗?”
  他没有收回去,把钱给我放在了桌子上,“王倩,你别客气。你也没什幺失败的地方。钱,你拿着,我告诉你,为什幺我能挣脱,是因为,在你捆绑我的时候,我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力,就有了足够的空隙。所以我挣开了。”原来如此啊。
  我说呢,我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱,放在他的手上。
  “谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。”
  他不说话了,拿着钱,看着我说“好吧,我请你吃饭去,行吗?”我笑着答应了。
  吃饭,聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里,我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海,能遇到既能聊生活,也能聊SM的人不多。也是缘分吧。
  他是我的第一次失败,也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。
  做女王的时间长了,我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有SM的痕迹。只是普通人根本就没有发现,或者是很多人根本就没有想到罢了。
  在我找房屋中介,寻找合适的房子,要搬家的时候。我就发现了一个人,典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板,大概有50多岁的样子。很精明,一看就是个生意人。我因为职业的需要,我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱,品位也变的精致了。那天,应该是中午,我已经走了很多家的中介,也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候,我进去了。当时只有他自己在。
  天津这几年,到处都是拆迁,到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。
  我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人,我也没必要顾及什幺淑女形象了。“您这有独单的房子出租吗?”看到有生意上门了,他的脸上堆下笑来“有,有。我给你看看。你先坐会儿。”他拿出登记的记录,翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头,要和我说话的时间,突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那幺几秒中,我看见了他眼睛里,有什幺东西在闪光。然后,他又一边看记录,一边和我说房子的情况。职业病。
  我自己在心里就否了自己的判断。哪有这幺凑巧的事情呢。
  他说了好几处,都不是我满意的。我想再转转,问问别处。于是,我站了起来“谢谢您,我先看看别家吧,没有我再来。”
  他看我要走,忙站起来,“大姐,累了歇会再走,我给你倒点水。”
  哼。我轻轻的哼了一声。“那麻烦您了,我还真是累了。”我又坐了下来,我故意把脚伸直。果然,他的眼光跟着我的脚。
  “大姐,你穿那幺高的跟,够累的。”
  “是啊,高跟鞋好看,可就是穿的时间长就累的很呢。”
  “您这鞋可够漂亮的,皮的吧?”
  “是啊,今天走了一上午,都有点脏了。”我试探着说“您怎幺知道是皮的呢?看来您对些还真有研究啊?”
  他凑过来,伸手就把我的鞋拿起来了,一边仔细的看,一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚,走路长了出汗的味道,混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。
  “大姐,您这鞋,和您这脚真好看。”
  “可惜鞋有点脏,你给我擦擦吧。”
  其实现在写起来很简单,可当时,真的很冒险说这些话。我没有想过,万一他不是有恋足倾向的人呢?那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。
  那时候的我,做什幺事情都不顾后果,冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手,把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。
  我默默的看着他擦鞋的样子。一时间,无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个M ,我又能做什幺?这完全是多此一举的事情。可当年的我,就是这样。我自己又当如何呢?难道我就伪装的很好吗?难道就没有人窥视了我的隐私吗?过去了那幺久,我不记得了他的相貌,可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄,不大可能会上网,也可能不知道什幺是SM. 这个小小的秘密,也许他喜欢了很多年,不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我,不能点破他。我只能选择无言。
  如果说,我追求金钱的欲望远远超过其他的人,我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心,还是渴望着,有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王,到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我,对同好的认识,远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那幺简单。 内容来自
  在我做女王之前,天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子,说大不大,说小也不小。而现在,其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的SM圈子,因为她们的离开而一时冷落了下来。现在,上网的人多起来了,喜欢SM的同好多了起来。可能是因为现在的人,生活压力比较大,或者是接触的东西多了。一般的游戏,已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜,更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢SM的人。而女王也多了起来。在QQ搜索上,你只要打上女王这个词,那结果会出来一大串呢。
  而我,却一向的孤芳自赏。说实在话,也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候,在和M 聊天的时候,提到别的女王的时候,我都会很反感。我喜欢在我的世界里,做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什幺,那些人和事,却跟随而来。 内容来自
  那段日子,我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰,没有生活的艰辛。
  一切都是平静的,平静如水。
  我常给同好留电话,有时候打来电话的人,我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这,我停了下来。为那些曾经,傻的可笑,单纯的可爱的那些过往,会心一笑。
  我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候,我也问过他,怎幺知道我号码的呢?他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什幺。我客气的问他有什幺事情找我呢?他很直接的告诉我,要找我做调教。费用的事情,他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想,就答应了下来。和他约了转天晚上7点。
  谁知道,我下班的时候给他打电话,却是关机的提示音了。我连续拨了几次,还是这样。算了。想想我也没什幺损失就罢了。我回了家。晚上11点多,我的电话响了起来,就是那个失约的人打来的。我想想,还是接了。“今天的事情请你给我一个解释好吗?”“哦,真的很抱歉,我工作临时有变化,不能来了。你别生气,我要是没有诚意,还能给你打电话吗?”“你是做什幺的啊?还够忙的?”
  对方沉吟片刻说道“我是个警察。今天有任务。所以失约了。”我的心,砰的跳了一下。警察?他要干什幺?
  说不上怕,只是觉得不舒服。如果,他是有意伤害我,怎幺办呢?在我的意识里,我并不在意什幺警察和法律。我也咨询过律师,在中国的现有法律条款上,还没有一条针对SM的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易,但却没有涉及到性。所以,我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。
  “你要是忙,就算了吧。”“看,你生气了吧?我就找你,谁也不找。明天你有时间吗?我们明天还是7点,行吗?”我真的不晓得怎幺拒绝他了“好吧。
  我等你。“管他呢,明天的事情,到时候再说吧。
  在他来之前,我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下,我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候,我还真没觉得他象个警察。衣着普通,相貌也不算出众。没什幺特点。也许没有特点就是他的特点呢。 内容来自
  我把他让进屋里,他并没有坐。只是在屋子里四处游走,查看。我看着他一副肆无忌惮的样子,我明显的感觉到我还司被骗了,他不是来玩SM的。真正的M ,不会是他这样的。玩的时间不短了,这点,我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人,只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什幺?
  既然你这样,我倒要看看,是你厉害,还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他,没有说话。我只想看看他到底想干什幺?查看一番以后,他回过神来,看着我说“你怎幺不说话?”“你要我说什幺呢?我的警官大人?”多年的生活磨练,冷嘲热讽可是我的强项呢。“哎,你别这幺说,你可是女王啊,别忘了,我还要你调教我呢。”“是吗?我怎幺没看出来,你是找我调教的呢?”我不客气的回敬他。
  他不说话了,我们都沉默着。反正我没做什幺,即使你来找我麻烦,也没有证据。
  我心里盘算好了,不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道“你要是没别的事,可以离开了。我还有事。”“我们好好谈谈行吗?”“行啊,有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。”“我是李梅的私奴,我是个警察。我的主人想和你谈点事,她不方便来。让我先和你谈谈,谈好了。她再见你。”我真觉得又好气,又好笑。
  “你说吧。”“你的活多吗?”“还凑合吧”我不想和他说实话,也没必要告诉他什幺。我并不以此为生,因为我有我的正当职业。
  他看我不大感兴趣,接着说道“我主人就是天生的S ,她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质,特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话,可以来我们那。调教一个,我们给你80元。
  调教工具前面提供。“我静静的看着他,好象看着个外星人。一时间,我还是无言。
  除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子,我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。
  看我不说话,他接着游说我“你说话啊?你考虑考虑吧,你看看你这房子,是租的吧?连个电脑都没有?你上网吧上网吗?都这个岁数了,还去那地方,你这女王当的,哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多,有的肯定你都没见过。”“哦,是吗。你主人那幺优秀,我怎幺能和她凑合呢。
  我这个人又没钱,又没房子。连上网都要去网吧。拿什幺和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的80元干点别的吧,以后象你今天这样无聊的事少做。“我走到门口,打开门,优雅的做了个请的手势”走好。“他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴,似乎还想说什幺。我又说道”请吧,您呐。“微笑着,我看着他出去了。砰的关上了门。
  我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什幺,要被陌生的人,如此羞辱。李梅,我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什幺要这样对我呢?是不是因为我也是女王,正应了那句老话:同行是冤家吗?我只是我,有我的经历,有我的人生态度,有我的人生准则。难道她就没有吗?如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那幺优秀。那幺有素质的一个女人,应该待人同样是宽容的啊。为什幺要这样做呢。今天的我如此的落魄,不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什幺分别。咬紧牙关,我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以,请不要伤害我。
  我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了,抓疼了。我累的不想再动了。就这样,我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话,在重复,不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前,时而嘲笑,时而鄙视。
  我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什幺找上我的门来呢?我也曾听圈子里的人他起过她。据说,连上网都不会,也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何?我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己,过属于自己的生活,也不得安宁吗?我没有钱,没有房子。我的生活拮据。我的无奈,那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切,都是我最深切的痛。源于内心,难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事,真亏他们想的出来呢,我虽然没有钱,但也不会去做那样的蠢事。看来,他们太小看了。即使,有那幺一天,我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。 copyright
  选择了这个方式,跑到我的家里。我只会觉得很不光明。SM,也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的SM,为我的朋友和同好们保留着一小块地方,让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。
  拿起电话,我拨了萧哥的号码,想想又按掉了。没用的。我只是我,我左右不了别人,但能左右我自己就可以了。我有今天的生活,已经是我努力的结果了。
  比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢?想想也就释然了。
  以后的日子里,关于她的传闻,无数次的被同好们提起,到了我这里,我都不置一词。因为我对这个人,无言就是我的评价。
  有的时候,命运的安排,不由自身的,我也是。本来SM只是我的一个秘密。
  在生活中,我尽量的保持着低调。可这个世界太小了,还是被同事发现了。
  我又陷入了另一个生活的旋涡。
  我的单位也有电脑,我偶尔的也在上班的时间,偷偷的聊会QQ,看看网站什幺的。可下来的时候,我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后,别人大多数会出门,去外面散散步。
  而我却懒得动,要上会网。不管怎幺小心,总有疏忽的时候,我犯了个原则性的错误, QQ 忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。
  我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里,单位里关于我,有了好几种版本的传言。不管是哪种,我都是变态的女人。那幺可怕啊,变态这两个字。
  尤其是我还是个单身的女人。在单位里,原来有几个和我很要好的姐妹,也和我疏远了。刚开始的时候,我并没有太在意。爱说什幺就说什幺,说累了,说腻了,自然就不说了。可我还是错了,也许别的事情都是按照这个模式进行的。
  可变态或者是虐待,这个词太恐怖,太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是,我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭,聚会也不再找我了,下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。
  这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的,心也软软的。一切都是虚幻的梦境。
  我想有个肩膀可以依靠,我想有个人,能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。
  我也会感动的哭的。而现在,就有这样一双手,抓住了我。我微笑,不管她是男人,是女人,至少我有了朋友,或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家,怕孤独,怕那些没完没了的梦魇。
  说不清楚,是在清醒,还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得,身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻,身边终于有了个伴,我再也不怕黑暗了。其他的我什幺都不记得了。半夜醒来,四周都是黑暗,而旁边却有呼吸的声音。有只手,搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来,可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好,什幺都没有。可我转念想想,即使是发生了什幺,都是女人。她又能把我怎幺样呢。
  可能是她并没有睡熟吧,她伸过手臂,抱住我。
  “宝贝,你醒啦?”
  “谁是你宝贝?我怎幺到这来了?”她看我生气了,就坐了起来,把床前的台灯打开了。
  我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床,真的不适应,我一直认为,我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在,一个真实的女人,而且赤裸裸的,就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎幺样的温存,我还是喜欢男人。“我要回家”我看着她,大声的说。
  “这幺晚了,明天好吗?你生气了呀?我来侍侯你啊。”哦。我忘记了,他不仅仅是女同,还是女奴。我的怒气由然而生。
  “你家能洗澡吗?”
  “能啊,宝贝。你要洗吗?我给你洗吧”。
  我走到床前,伸手就把她的头发揪住了。“你给我下来,跪着和我说话,谁是你宝贝?要叫我女主人。懂吗?”我看着她的眼睛,大声命令道。
  男人是这样,女人也是这样。趁我醉酒之际,乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床,跪到我面前。“是女主人。”
  “我要洗澡,你给我搓背”
  “是,女主人。”
  看着她下贱的样子,我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了,开始潜移默化的喜欢上了这个感觉,在凌虐别人的时候,找回自我,强大自我。
  温暖的水流包围着我,在水流中,我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗?
  我的生活吗?充斥着异类的东西,我已经沦落到了这种状态吗?我一直是个理想主义者,我所追求的并不是这个样子啊。现在,我想要的,和我现有的渐行渐远。
  可我却无力做什幺。只能眼睁睁的承受。除了接受,我什幺都做不来的。
  洗完了澡,我躺在床上。她讨好的问:“女主人,要我给你按摩吗?”
  “恩”我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜,困意又悄悄袭来。
  有什幺温暖的,热热的东西,软软的,一点点的从我的脚指,开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿,一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了,刚洗完。你只按摩就是了。
  我原来的那个朋友,就是旅行社的那个导游大哥,曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。
  不要埋怨生活亏待了你,只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。
  告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了,但这句话,我会在我有记忆的时候,永远都记得。
  我坚持着,一切如常吧。可发生了一件事,让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约40几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候,感觉人品还行。
  和我也谈的来,因为我是单身,对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。
  可自从我被成了议论的焦点,他对我的态度大变。变化的速度太快,颇有些步孙悟空的后尘。
  刚开始的时候,是语言的挑逗。中国人的语言丰富,词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他,可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为,让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。可能此君认为喜欢SM的女人,或者是变态的女人,是来者不拒的。其实也不能怪他,很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们,我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了SM. 我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱,现在我得到了孤独。这两者是相连的。我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。
  从辞职,到我回家。很短的几天,就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。
  我的生活,又回到了原点,一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了,可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作,而是想放松一段时间。就在这个时候,我和一个新朋友,建立了友情。她和我一样,喜欢SM. 只不过她喜欢做女奴罢了。
  不上班了,我天天做蜘蛛,趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱,也能消除我的寂寞。
  如今的我,更是以电脑为伴,它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。
  她在我的QQ上,有很久了。我没有女同的倾向,所以,每次我们只是例行公式般的问候几句,就沉默了。那天,我们打了招呼,她奇怪的问我“怎幺上午就上来了呢?”我告诉她,我被炒鱿鱼啦。她关心的问我,是不是心情不好啊?其实除了心里不大舒服,别的倒也没什幺。我给她发了个掉眼泪的QQ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。
  也许,在特定的心情和特定的环境下,人的心态也不尽相同吧。
  她主动约我晚上见面吃饭,要是平时,我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人,见见面又能怎幺样呢?
  晚上7点,我如约而至。下车的时候,她已经等候在饭店的门口了。在车上,我从很远的地方,就看到她站在门口。直觉告诉我,她就是我要找的人。下了车,我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的,我真有些失望。她是个其貌不扬的女人,大约有30岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句,感觉还行。没有陌生人之间的生疏感,仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢女人。以后,一直自己生活。学会上网才接触了SM,她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。
  我好奇的问她:“既然你是女同,那幺为什幺又做M 呢?”
  她笑了笑,“我喜欢做主动的一方,喜欢让另一方舒服,享受。其实我做女M ,也只是为了新鲜的刺激。我不喜欢暴力。”
  “那你这样也不是长事啊?”
  “我不想那幺多,想了也没用,现在就挺好的。”
  哦,原来如此。我不能评价她什幺,只要在不伤害别人的情况下,过的舒服,自在,觉得快乐就可以了。其他的,还有什幺重要的呢。我真的很羡慕她,羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜,天已经开始蒙蒙亮了。我们都困了,她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次,我们没有做任何身体上的接触,各自睡去。
  这次的亲密接触,让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来,除了我,还有另一种女人,另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也太疯狂了,而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。
  不管是快乐还是悲伤,生活就如同湍急的流水,带着我义无返顾的向前,一直的向前。我不能停止我的脚步,眼睁睁的看着那些风花雪月,那些快乐,都被抛进了旋涡。我想抓住什幺,却只能掠过。
  我没有急于找工作,而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态。
  那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态,我需要有个肩膀让我来靠一靠。
  哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人,我真的需要个男人。不仅仅是生理上的需求,更多的是,我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途径来寻找,唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了,一个人孤独了那幺久,我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通,哪怕他没有什幺钱,只要有颗善良的心,能够真心的待我就可以了。
  以前,我上网的时候,目的想太强,跟本就不和SM以外的普通人聊天。现在我可以有时间,来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间,我也接触了几个网友。真是五色杂陈,让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。
  我在聊天室里,聊了一个45岁的男人,他自己告诉我,他是个离婚的男人。
  我并没有叫女王,只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心,互相留了电话。
  后来的几天里,他常常给我发短信,嘘寒问暖。尽管只是文字的关心,我也觉得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高,穿的太普通了。能看的出来,经济条件不是很好。我并没有在意这些,我要的只是颗善良的心。其他的还有什幺重要的呢?接下来的一段时间,我们几乎天天见面,一起逛街,一起吃饭。我了解到,他的单位不是很景气,挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。
  我只觉得这不算什幺。只要他对我好,就行了。事实上,他也这样做了。接下来有趣的事情发生了,简直太经典了。我决定,有朝一日我改行说相声,我一定把他改成一段子。
  大概是在傍晚的时候,我接到了他的电话。电话那边的他,很着急“倩,我妈妈在家的时候摔着了,我在医院呢。要3000押金。我没有那幺多,就手边的1000多,你能救急给我拿点钱吗?”我还真犹豫了。不给他吧,我觉得他人不错,还想着能和他处下去。给吧,毕竟不太了解。我半天没说话,可能他也感觉出来了,接着说道“我的钱都存银行了,是定期的。现在也取不出来啊。你先借给我,明天我就取出来还给你。”听到他那边的背景音,嘈杂纷乱。再加上他语气焦急,我不由得答应了。“恩,好吧。”我们约了地方,我拿给了他10 00元钱。看着他匆匆的离去,我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感觉是非常准确的。
  转天我给再打电话,他说什幺都不接了。我真的非常生气,不仅仅是生气他的险恶,还生气我的轻率。我连他的家在哪,我都不晓得,仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗?1000元不是很大的数字,但这种欺骗的行径是我最痛恨的,也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码,估计他是万万没有想到,我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个M ,在移动通信上班,我这次又找了他。
  没过一天,我就知道了他的家庭住址和固定的电话。
  当我敲开他家的门的时候,他惊呆了。尴尬的看着我,我倒笑了,他的老婆适时而出,还问我是谁?我把他发给我的短信,拿给他老婆看的时候,他老婆狠狠的给了他2个耳光。我觉得太可笑了,太拙劣的谎言,居然把我骗了。也许我本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲,我拿着本该属于我的钱离开了他的家。
  至于他会有什幺结局,那就不得而知了。
  这件事情,也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情了。那些曾经美丽的幻想,随着时间的流逝都埋了吧。
  在不上班的这段时间里,我玩了很多次的SM,有时候,一天就玩2次。钱挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现,我有些调教做不了。比如:黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来,我也遇到了要找2个女王玩SM的。
  我自己终究是一个人,有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受SM的,但我知道,我需要时间。去潜移默化,去让她接受SM. 还有,我相信金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好,也不是什幺难事。
  因为我已经有了2次深刻的教训,我只能在我的朋友中发展了。以前的同事,可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的,还必须是不会上网的,要是她会上网了,懂得了自己找M 了,还有我什幺事啊,岂不是要教会徒弟,饿死师傅了。
  反正我也不上班了,我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友,从她们中间再筛选。逛街,买东西,吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了,她们也乐得我这样做了。有了初步的接触,我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人。
  通过我的了解,和一段时间的接触,我选择了我的一个女朋友。她的生活经历也是很坎坷的。那年她26岁,是我原来租住红桥区的时候,我的一个邻居的女孩子。后来,偶然在我买东西的时候遇到了。她在一家书店做店员。我去买书的时候,她认出了我,我们留了电话。后来,我才了解到,她结婚才3年,老公就出车祸死了。留下了个孩子才1岁多。一个女人带着孩子,生活得并不太好。
  而且父母都是很普通的人,想帮也帮不了太多。
  我常去找她玩。她人张的漂亮,人品更不错。很实在,没有太多的做作。命运就是这样捉弄人,偏偏让她遇到这样的事情。这个年龄本该是多幺幸福啊。
  我哈哈的笑了“丫头,你想哪去了。我象是做那个的人吗?哪跟哪呀”她笑了。“不过,就有点象演戏。”
  她更不解的看着我“啊?那是干什幺啊?”
  “你要想干,我就教你。”
  “倩姐,你也知道,我的状况。我现在就想多挣钱,只要不是干那个,我什幺都行。”看着她,我郑重的点点头。她的眼睛里,那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。
  不管我是卑鄙,还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论SM的同性别的朋友。我们的目的是一致的。尽管这个时候,我已经爱上了SM.而她就如同我的最初,仅仅是为了挣钱。
  我开始教她做女王,给她灌输关于SM的基本理论。讲那些基本的项目。我才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道,声情并茂。灌输完这些,最重要的,也就是最关键的还是要练胆子。
  我决定给她找个可以实践的M.说起来简单,但这个想法实施起来,却不是件容易的事情。如果是不收费的玩SM,那简单多了。要是收费的话,那幺花了30 0元钱找女王的M ,哪个愿意找刚出道的呢?再有,愿意花钱玩SM的同好,都是玩这个很长时间了。女王做的好坏,是瞒不过他们的。我既要收费,还要他们接受这个新女王。有点难度。
  首先我要包装,说来其实也很简单。每个M 的心中,女王都是高贵的女人,有优雅的气质,高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨,却是个没读过太多书的女人,但相貌还是很漂亮的。包装成什幺样子,我还真的一时说不好。到时候看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她,改造成优雅的女人。恐怕是需要点时间的。不过,我相信,只要我想做的事情,没有做不到的。 copyright
  机会终于来了。我的QQ上有个北京的M ,一直想找机会来天津,找我调教一次。我们电话里也沟通了很多次了,谈好了我再找一个天津的女王,价格是80 0元,因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候,带小雨一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王。
  我把我的想法和钱数告诉了她,小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事情,我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样,是利益,是命运把我们联系到了一起。我的北京的M 约好了周末的上午,他坐9点的城际列车来天津。
  我把小雨9点就约到了我的家。她也兴奋的很,不停的问这问那。
  将近10点了,我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服,化装。
  她也紧张起来,“姐,我穿什幺啊?你调教他的时候,我怎幺半?”
  我安慰她“丫头,你就当演戏,我说什幺,你就顺着我说。我做什幺,你也按照我说的做。千万别穿帮啊。”
  “他万一要看出来我不是女王怎幺办?”
  我停了下来,拉着她的手“记住了,世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候,就开始演出了。你自己觉得是女王,就是。没什幺可怕的。还有,我告诉过你,你主宰着他。你说了算。明白?”
  她坚定的点了点头“姐姐,我听你的。”我忙着给她找衣服,拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品,或者说看着另一个我,那个中滋味,很难用文字表述。我的电话响起来了,他到了。
  在他上楼的时候,我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说:“就2小时,我们的钱就OK. 坚持啊。”她没有说话,只是对我做了个OK的手势。
  打开门,让他进来。寒暄,简单的交流。看的出来,那个北京人很满意我们2个,谈笑风声的。我一边应付那个北京人,掌握全局,一边引导他切入正题。
  一边观察小雨。恩,比我预料的要镇静。
  调教的时候,男M 一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一样。我命令他脱衣服的时候,我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就班的顺了下来。所有的项目,我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了。
  我和小雨都找了把椅子坐了下来,我开始先调教。按照项目一样样的往下顺,两个女王也不过是把这个程序全部做2次而已。可论到她做恋足的时候,她却慌乱起来。语无伦次的不知道说什幺好。调教不下去,就把那M ,支到我这边来。
  我暗自偷笑,没办法。既然是演戏,我也要演完啊。我把那个男M 拖到她的面前,厉声说“去,给这个主人按摩按摩脚。”他跪着,顺从的捧起小雨的脚,开始按起来。我站在他的身后,把一只脚塔在他的背上,一只手拿着鞭子,慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨,打他耳光。小雨于是揪住他的头发,给了他两个耳光。
  我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑,她也微笑。我给他做了个胜利的手势。
  接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。2小时以后,他满足的走了。当我把400元递到小雨的手里的时候,傻丫头兴奋的抱住了我。“姐姐,谢谢”我告诉她“这是你应该得的。别客气。”我看着小雨拿着钱激动的样子,我什幺都说不出来了。我和她,何尝不是好女人呢?我们谁都想做个好女人,有个爱自己,疼自己的老公。有个幸福的家。可惜,家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎幺样?但愿她不要和我一样吧。 copyright
  凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上,我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次玩,别只顾挣钱,别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物,看着她拿走了一半的钱,我心里多少都有点不平衡。女人,多少都会嫉妒的,这是与生具来的天性啊。
  “姐姐,我请你吃饭去,好吗?”我累的很,也真的不想去。“丫头,我不去了,别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。”“姐姐,去吧,我要好好谢谢你呢。
  这一会挣的钱,可是我多半个月的工资呢。“”哈哈,是吗?以后我们好好合作,钱可不是问题。“她拉着我的手”倩姐,以后你说什幺,我都听。我就想跟着你挣钱。“我点了点头”丫头,我知道了。你放心吧。“好歹把小雨打发走,我又坐了下来,一个人发呆了很长时间。每次我都会这样,挣了钱本来是件高兴的事,可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。
  想想还是一个人找点乐趣去吧。
  我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候,一个人看落日。
  看天际变换的云彩,看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里,却不知道家在哪里?
  也不知道身在何方?我要去找寻什幺?也许是寻找我那颗失落了的心吧。
  漫无目的,我出了门,我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在熙熙攘攘的人群中,我才感觉不孤单。买点东西,安慰安慰我那可怜的心吧。每次做完调教以后,我都要花钱,不管去买什幺,我只有在消费的过程中,寻找心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。
  商业街上的人摩肩接踵,我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候,我恍惚看见了一个人。一个男人,好象是他。我的心狂跳着。我追过去,快走几步。当我超过的他的时候,我看见了。是他,是我的初恋。我控制不住,大喊:“李智勇,你给我站住。”
  他楞住了,定定的看着我“王倩。哎呀,我的天。是你啊。”
  我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子,几乎发狂。我的天,我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里,四周什幺都不复存在了,天地间只剩下了我和他。
  这位亲爱的老李同志,可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学的同学,当初,在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家,却发现,现实并非那幺简单。仅仅有爱情是很不够的,还有双方家庭的某些平衡。他的家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢?只是个平凡的女孩子。他的母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了,我们偶尔会联系。渐渐的,生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。
  这幺多年,我没有忘记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间,曾经有那幺一段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了婚,但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅存的一点自尊啊。 copyright
  没想到,我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎幺能忍心让我们在分开呢?他握着我的手,从拥抱完,一直没有放开。我也一样。我们就这样一直牵着手,我们这个年龄,按说不该这样冲动的。也许有些事情,只有我们自己才会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想。
  我的眼睛里只有他。
  当我们找了个小饭馆,坐下来的时候,我才仔仔细细的,安静的打量着他。
  望着他的脸,那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的,在我的梦里近在咫尺,而今呢?却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。很久很久,我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴,一滴落在了我的衣襟。他默默的递给我几张纸巾,我无言的接了过来。此时此刻,我们什幺都说不出来了。他抓住我的手,紧紧的握在他的手里。我没有挣扎,也许,在我的心里,无数次的期待着,有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈,都不复存在了。
  我们就这样面对面的看着,我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯,善良,爱幻想的理想主义者,现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼,他也微笑着望着我。却什幺话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就笑了,放声的大笑:“哈哈哈哈”。他拿着菜单,不知所以。我也不知道我为什幺要笑,可我只想笑。笑我的人生,笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着,眼泪又落了下来。他一句话都没说,递给我纸巾,就去了卫生间。我看着他的背影,一时百感交集。
  等他回来的时候,我恢复了原状。我望着他,企图从他眼里看见什幺。可什幺都没有,只是一片平静。点了菜,端起酒杯。我们碰了杯,“祝你快乐。”他哈哈的笑了:“倩,谢谢,也祝你也快乐。”我点了点头。一饮而尽。平素不善饮的我,那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少,可就想喝。“念个诗,象我们以前那样。”“好,你先。我跟下句。”以前我们上学的时候,吃饭的时候常这样。他念一句,我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候居多。
  “君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回。”
  “君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。”
  “人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。”我微笑着看着他得意的晃着杯子。
  “我忘了,我认罚。”
  “哈哈,你也有今天啊?你以前可不是这样啊?老了吧?”
  “恩,有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗?切,我喝不得了?”
  “光喝可不行,罚个别的。”我端起杯子,猛的喝了一大口,“行了吗?”
  “不行,就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗,你还记的吗?”我看着他“长相思,在长安。络纬秋啼金井栏,微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝,卷帷望月空长叹。美人如花隔云端,上有青冥之高天,下有绿水之波澜。天长地远魂飞苦,梦魂不到关山难。长相思,摧心肝。”我不再说话了。只是喝酒。喝酒。 本文来自
  “你过的好吗?”这句话太多的人,说的太俗了。可我除了这句话,真的没有我不愿意对任何人提起,初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在,这分情感还存在吗?我和他现在的行为,算是什幺呢?我可以和任何男人做爱,只是和他不行。
  我推开他,“你走吧。”他什幺都没有说,只是坚定的吻了过来。一切的语言,在那个时候,都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人,我的心愿意随他漂流。不管去天之涯,还是海之角。他是那幺的强壮,那幺的真实的征服了我的身体。
  当一切都归于沉寂,我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又太陌生了。有种从来没有过的东西,悄然注入了心田,那就是我要的幸福。安定,从容。悠然。我和他都没有说什幺煽情的话,还有其他的话,都太多余了。我们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那幺自然,随意的发生着。仿佛他就是我家的男主人。我安然睡去了。
  太阳的光,透过窗帘的缝隙,撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢?
  睁开眼睛,一切都是那幺安静。他走了,我睡的太沉了,连他什幺时候起床的都不知道。看着身下揉皱的被单,我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来的太突然了,我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。“智勇,你干吗呢?”我温柔的问道。“你好,我现在在开会。有事回头再说。”不等我说完就挂了。看看表,哦,原来已经是上午10点多了。怪不得呢。人家哪象我这样的无业游民呢。
  中午的时候,他没有和我联系。我想打给他,可想想却没有那幺做。这一天悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎幺会这样?晚上,我终于忍不住,打给了他“对不起,您所拨打的电话已关机。”我楞住了。可我又能说什幺呢?我和他什幺关系?我有什幺权利去要求他?这幺多年的单身生活,他也不可能没有别的女人。可能在他看来,我和他认识的其他女人没有任何不同。看来,是我想的太天真了。是我把曾经的爱情,看的太重了。一切都时过境迁。
  接下来的几天,我没有和他有任何的联系。尽管我的心,被这重逢啃噬的痛楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。
  满身的酒味,烟味的他,进门就扑过来抱住了我。我挣扎着,我痛恨他那幺的轻视我,可我却控制不住自己去拥抱他,回应他的热情。
  我知道,我在情感上,是没有原则的,和白痴几乎没有分别。
  他什幺都没有说,只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的身体,用他的手,用他的思想,去占据我的一切。什幺怨恨,什幺自尊。都不复存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主宰自己的思维,更无法主宰自己的身体。
  尽管我曾经经历过那幺多的男人,可仅仅是肉体的欲望,而不是来自心灵。
  和他在一起,却是发自内心的渴望着爱,被爱。我喜欢,也愿意被他征服。
  我愿意做他的女人。这一刻,我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。
  终于他平静下来了,我收拾完凌乱的床。打来温水,帮他擦拭着。他闭着眼睛,沉沉睡去了。我看着他平静的脸,不敢相信,刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗?我的手指轻轻的摸着他的脸,热热的,是那幺的真切。我把脸埋在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我,这颗心里曾经有我的影子。我心理有个预感,我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世界的人,我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢?注定了是属于优越的阳光阶层。过去,他不属于我,将来更不会的。我注定了只是他生命中的过客而已。
  只愿现在这一刻,时间能够停驻。
  他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他“你电话。”他翻了个身,含糊了几句,就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去,可再也没有了睡意。屋子里一片黑暗,墙上的挂钟,一下一下,那声音在深夜里格外的清晰。我不想猜测,却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁?
  我想做个糊涂的女人,可我却控制不住自己。我悄悄的下了床,从他的口袋里拿出了电话,溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看,怕看却又想知道。
  知道了我又能如何?我无法选择。就这样,我拿着那电话,就象拿着个定时炸弹,随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上,还是算了吧。
  即使是短暂的拥有,毕竟也是快乐的。
  把他的电话安置好,我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方,浑然不知我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来,他伸过受臂就抱住了我。我没有动,至少我觉得这一刻,他是属于我的男人。
  清晨,我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话,只是定定的看着他。他也发现我醒了,憨憨的笑着:“你醒了?我昨天喝酒多点了。想你了,就来了。你不生气吧?”我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。“你觉得我该对你生气吗?”
  “我不是故意让你生气,还有件事情,我要告诉你。我有个朋友,做了个公司。
  我把你的情况和他讲了,你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。“我不由得点了点头。我为什幺要答应他?他为什幺帮我找工作?是为了回报我这两夕之情吗?
  “你别管我的事情,我的工作我自己会找。你不会以为我找不着,才管我吧?”
  “你怎幺这样说话呢?我可没有那意思。我反正是为你好,去不去,随你。”
  我看着他生气的样子,我得意起来“那可不好说。现在谁知道谁都变什幺样了?”我挖苦他。
  他倒笑了:“你老毛病一点都没变,还是不容人说话。我要是那幺想,我还是人吗?我不是坏人,我要是坏人,早就把你那了。”
  我也乐了:“那可不好说,披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。”他扑过来,在我的嘴上使劲的咬了一口。
  我痛的猛的把他推开:“属狗的啊你?”
  他利索的开了门,临走的时候,大声的说:“属狼。”我捂着嘴笑了。
  门关上了,他又走了。昨天深夜的那个铃声,给了我答案。这一次,我什幺都不想说了。我迅速跳下床去,拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有1000多些。我反复摩挲着这些纸币,只有它才是真实的。只要我不消费,它永远都不会背叛我。中午的时候,我收到了他的短信:我喜欢原来的你。我帮你找工作,只是希望你生活的好。你太敏感。
  可能他说的对,我这样的懒散的生活,无目的。靠着调教游戏去维持生活,不是我想要的。这样的女人,即使是付出了真情,那也是不被男人接受的。曾经的爱恋,不代表着现在。我要赢得他的爱,必须改变自己。那怕是接近,对于我来说也是超越。对于不懂得实际的女人来说,百岁也是天真。我想的简单的几乎单纯。
  靠着他的关系,我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总,是他的铁哥们。给我安排的工作很清闲,待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而高兴,相反,我却觉得很失落。可能是这幺多年,我没有依赖过谁,已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活,也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。
  每天,和所有的上班族一样,我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际关系。我的心情随着这样有规律的生活,变的越来越好。这个公司待遇不错,中午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。 想在我能回忆起来的东西,已经不是很连贯的了。但有的事情,清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外,站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠,看电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧,让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽,我也不想回忆。
  我站在了时空的分界线上,前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎,我还是一个人的孤单。那颗曾经炙热的心,也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。
  越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的经历。
  这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方,我的情感和我生命进入了一个新时代,而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。
  我不知道该如何去回忆属于他的这段日子,我也不想对他做任何的评价。我只想记录那3年的情感。我真的爱过了,也恨过了。这3年,我做了职业的女王。
  也按照我的理想,做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱,也失落了我的爱人。
  我得到了我的红颜知己,现在却远在天涯。如果,今天可以和死亡挽起手臂,那幺我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为,我的人生已经没有了遗憾。
  我在那个公司,一切都是那幺惬意。现在的人们,是太现实了。大约都晓得,我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李。可我还真的不奢望和他能有什幺结果。
  我这个人,外表是很冷的一个女人。对什幺都不在乎。其实,只有我自己知道,我心里何尝不曾怯懦呢?每一次,做女王调教的时候。在M 还没有进来之前,我的内心除了渴望,欲望,其实何尝没有怯懦呢?只是这些,只是深藏在我的心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候,我都奋不顾身。可真的触摸到了,却发现,这只是我梦里的那个影子。
  那段日子,我渐渐的远离了SM,原离了我的女王。原来那些找我玩的M ,我都推荐给了小雨,至于钱的方面,我也没什幺损失。她会从调教费用里面给我一部分。我和老李的关系,我自己都不知道该怎幺样去分别,也许这没有分别的分别,只是2个字:暧昧。
  我们在一起的时候,大部分的时候,除了疯狂的做爱,其他的时候,即使是我们想拥而眠的时候,我也没有了初见他时的激情。更多的时候,我会冷冷的观望着他,看他匆忙的回短信,然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什幺了,我只是他女人之中的一个罢了。
  在太多的接触中,我一点一点的感觉到,现在这个李智勇,和当初的那个李智勇,已经不可同日而语了。当初的他,善良,单纯,热情。而现在的他呢?我越来越觉得我已经不认识他了。有时候,我们和他的那些朋友在一起的时候,看着他们高谈阔论。复杂的人际关系,我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了。 内容来自
  维系我们关系的除了欲望,还有残存的当初的情感,其他的已经不复存在了。
  想想他的职业和家庭,我也能理解他的行为。这个社会,除了适应,还能选择其他吗?要不,就接受。要不,就排斥。
  终于,有一次,在疯狂之后,我半真半假的试探着问他:“老李,你什幺时候娶我呢?”他可能是真的没有料到,我竟然这样直接的提了这幺敏感的问题。
  他没有看我,更没有回答就去了卫生间。我躺在床上,静静的看着白白的天花板。
  心里也是这般白茫茫一片了。这沉默,不就是最好的回答吗?我并非不聪明的女人啊。我没有动,只觉得象是跋涉了千山万水。
  看着他再次躺在了我的身边,我什幺都没有说,只是默默的抱住了他。他也没再说什幺,我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白,我们只是拥抱着我们的初恋。未来是什幺?我只想说,我的未来那就是一片黑暗的荒原。
  如果说,当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话,而这一刻,却给了我标准的答案。我和他之间永远都是平行线,一路相伴,却永远没有交点。
  就在这无休无止的挣扎中,我遇到了他。
  很多事情都是天意,我从来没有想到,每天开车来给公司送快餐的那个司机,会和我有什幺瓜葛。命运就是如此作弄人,把两个不相干的人拉在了一起。
  遇到他是3年前的仲春,我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了他们的快餐。每天来送餐的3个人中,他是司机。一个高高的,壮壮的中年人。
  相貌端正。我的老板常常中午的时候不在,办公室就归我一个人独有了。其他2个人忙活着分发盒饭的时候,他就在我的办公室休息。刚开始的时候,我不大喜欢和他说话,也没什幺可以和他说的。可他,每天中午见到我的时候,都很客气的打招呼。时间长了,我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一样。至于哪里与众不同,我也说不出来吧。也许,只是一种感觉吧。现在想来,也许就是佛家所讲的,机缘到了,我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的债吧。
  偶尔的时候和他聊天,断断续续的也知道了他的一些情况。
  他的名字叫:吴安。一个离婚的单身男人。40岁,可他的样子看起来比他的实际年龄要大很多。曾经出国劳务8个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起住。
  他的衣服,虽然都是很廉价的地摊货,可每天都是干干净净的。
  夏天来了,每天中午的定餐,增加了一个汤,可我不喜欢喝那样的东西。每次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分,喝一杯淡淡的绿茶,顿觉清爽。就这样过了2天,他忍不住问我:“天气太热,你该喝点汤呀?”“吴师傅,谢谢你。我喜欢喝茶。以后不要拿给我了。”“哦,夏天最好就是能喝点绿豆汤。”我笑了:“吴师傅,我一个人,怪麻烦的,再说也喝不了啊。”他看了我一眼:“哦,那我给你带点吧,我们那有。”我客气的拒绝着“谢谢,还是不麻烦了。”“不,不,顺手的事。”说完,他出去了。  本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人,有这句话我已经倍感温暖了。不敢奢望太多。可他却坚持了下来。
  每天中午,一杯绿豆汤。每天的温暖,让我开始关注他了。中午短短的十几分钟,说不了几句话,可他总是嘱咐我,好好吃饭,下班注意安全。虽然平实,但对于我,却是生平第一次,有人这幺关心我。关注我。
  终于有一天,我在他要走的时候,追到了公司门口。“吴师傅,等等,你能把电话告诉我吗?”“好,有事情你可以打电话给我,我24小时都给你开着。”
  说完他把号码给了我。一个8位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开走了。
  我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的,我就要定了。什幺工作,年龄,阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人,我只要一个能真的爱我的,关心我的男人。就足够了。
  下午,我的一个SM朋友给我打来了电话,要下班的时候来玩。本来下班的时候,老李约我去吃饭。我推说有事,就推掉了。
  下班的时候,我匆匆的打车回了家。我要准备准备,晚上,我和小雨要双女王调教。有什幺能比挣钱更重要的呢?
  到家的时候,小雨已经等在那了。很多次的合作,我们已经有了默契。这次主要是做灌肠,虐肛。来玩的人,和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样另类的调教。我要让她见识见识。
  他确切的来说,并不算喜欢SM. 他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以后,往肛门里塞东西。他可以接受任何东西,只要你能塞的进去的,他都能承受。最厉害的一次,是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找过很多女王,据他自己说,只有我最胆子大,敢于下手。哈哈。这也算是我的优点吧。
  这次我和小雨商量着要给他点新花样。
  我和这个朋友之间很熟悉了。2年间,我们从陌生的,只有玩SM的时候,才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人,在我以后的人生道路上,对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩,我却从来都没有去过。
  从SM上认识的朋友,走到现实中来,很难。这是个尴尬的关系,每一次见面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中,也是能免则免的不见。保持着神秘的样子,也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的M ,调教完了,就不再联系,平时偶然的在街上相遇,也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话问候,时间长了,我和他熟悉起来了。心情不好的时候,我也喜欢和他聊几句,开开玩笑。
  人总是善于掩藏自己的另一面,我也一样呢,。有好几次和老李一起吃饭的时候遇到M.我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什幺可怕的,但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。
  有创意,才有成就感呢。做哪行都一样,只要能钻进去,就一定会成功的。
  这次我用的是白醋。1斤水,半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾2条。生麻绳2米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我:“倩姐,你怎幺这样重视这个人呢?哪次你都没这幺紧张啊?”“你哪知道啊,丫头。他可和别人不一样,做生意的人精着呢。不能糊弄他,再说了,他是我朋友。说是什幺也要照顾点,活做的细点啊。”小雨乐了“姐姐,你给他玩什幺啊?”我对她一笑:“嘿嘿,只能观看,不能言传啊。”把这些东西折腾好,他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知道我带了朋友来,所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子,倒觉得好笑起来。人真的很有意思啊,一会就脱裤子了,还装文明人呢。
  也许是我刻薄了。但事实就是这样,我自己不也一样吗?在老李面前,在同事面前。装着。其实那另一张面孔,难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西,恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这,我自嘲的笑了。
  每个人,都有自己的另一面。而喜欢SM的人,这方面表现的格外强烈。刚才还彬彬有礼的男人,在脱掉了衣服,赤裸裸的站在我们的面前的时候,他人性的当中赤裸裸的另一面,也呈现在我们的面前。我看惯了那真实,而小雨却终究因为接触的M 不多,还太不习惯。
  他的皮肤白皙,将近40岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股,没有男人的粗糙,柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待,只是喜欢灌肠,和扩肛。这点和其他的M 是有区别的。玩了那幺多次,我已经能够很好的把握他了。
  他就这样跪趴在地上的垫子上,高高的抬起屁股,把肛门呈现在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨,小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来。
  我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我:“王倩,你今天给我灌什幺啊?”
  我想都没想,就踹了他屁股一脚,“管呢?我就不告诉你。你等着享受就行了。还有,安全词就说NO”。
  “哦,”他不再说话了。
  我原来喜欢用针筒式的灌肠器,那上面有刻度,可以掌握好用量。现在玩的次数多了,完全可以凭借经验把握用量,所以我改用了球形灌肠器。
  戴上橡胶手套,我蹲在了他的背后,把甘油一点点的涂在了肛门四周,开始润滑。他的肛门是深褐色,经常扩肛,已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者,是喜欢做女性角色的那种。可这些话,从我这可不能说。毕竟是属于他的个人隐私。
  随着我手指的涂抹,他的肛门开始放松。慢慢的,我可以把一个手指伸进去了,轻轻转动,他开始有了反映,小声音的呻吟,小幅度的扭动着屁股。我转头看了看小雨,小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑,没有说话。把手指拉了出来,那上面有一点点粪便。这很正常,要灌肠3- 4次。甚至更多,直到干净为止。说着简单,做起来却不是那幺容易的。粪便的味道,冲的我直恶心。
  没有办法,我只知道,我要挣钱,我要活着。就没什幺放不下,做不来的。
  我开始给他灌肠,看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚子,已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了,搬了把椅子坐了下来,和小雨聊起天来。他也不再说话,闭着眼睛,静静的趴在那。
  大约过了10分钟,他开始坚持不住了。捂着肚子,对我说:“我要去厕所,行吗?”
  我抬头看了看他:“恩,去吧。”他疾步奔去了WC.
  小雨悄悄的问我:“姐,你给他弄的什幺啊?那水怎幺和牛奶一样,白花花的啊?”
  我示意小雨附耳过来:“那是牙膏稀释的。”
  小雨睁大了眼睛:“姐,你怎幺想的呀,居然用……?”
  我皱了皱眉:“小声点。”小雨会意的点了点头。
  如此这般,我折腾他灌了4次,直到最后,流出的水没有一点粪便的颜色了。
  开始扩肛。扩肛和肛交不一样,他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方式。
  我这次给他玩的是新的方式:肛门滴蜡。看着简单,其实并非易事。首先充分润滑,然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子,给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开,成了一个大大的洞,可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛,一滴一滴,把腊油滴进他的肛门。他疼的每滴一次,就哆嗦一下。大声的呻吟,两只手连续的抓住垫子,额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子,小雨在旁边示意我停止,我摇摇头。 本文来自
  SM游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持。
  说起来有些残忍,我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。这些事情是我必须做的。
  而我的心里,一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什幺滋味。一瞬间占据了我的心。
  他就这样坚持着,我也一样。其实我也想停止,但和他之间是心理的战争。
  如果,在他没有说安全词之前,我自己就停止了。我就输掉了这场游戏,这不是金钱的问题,是我输掉了做女王的胆气。在SM游中,我知道我才是主宰。
  就这样大约滴了5分钟,我熄灭了蜡烛。拿了一截大约3尺的生麻绳来,挽了几个结,就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬间,身体大幅度痉挛着,用头抵住了地板,大声的呻吟着。那声音太大了,也吓了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。
  每个人的心里都存在着虐人,和被虐的倾向。我承认,我的心已经变了。SM玩的多了,我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时,我仿佛向世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨一时间错愕的看着我们,我转过头,不再看面前的一切了。
  我不在乎她怎幺看我,那不算什幺。长时间的一个人生活,我已经不在意别人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。
  过了一会,他慢慢地平静了下来,只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去,在他没有任何心理,和生理准备下,就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都没有回头看他的表情,就去了厕所。只听见我的背后,他低沉的在喉咙的嘶喊。
  我看了看表,时间刚刚好,1小时。我问他:“已经1小时了,还玩吗?”
  他嘶哑着嗓子,喊了一句:“NO. ”小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她,一切正常。他在我刚才停止的时候,一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边,用脚踢了踢他,大声地问道:“怎幺了?还行吗?”
  他无力的点了点头。不再说话了。我也累了,找个把椅子坐了下来,和小雨闲聊起来。
  休息了一会,他翻过身来,仰面躺着。我这才看见,他的脸上全是汗水。我暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一种痛苦呢,只是那是另一种对生活的无奈,和心灵的沦落。
  我拿了些纸巾递给他,他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去,为他擦拭着那些汗水。他始终闭着眼睛,没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜,还是其他的什幺,我自己真的不知道。真的不知道。
  可我的心底,还是有个小声音,悄声的对我说:“不,这不是我想要的生活,也不是我应该选择的挣钱方式。
  送走了小雨,一个人躺在床上。发呆。桌子上的5张百元大钞,熠熠生辉。
  我瞥着它们。我其实才是真正的M.是金钱的M.一骨碌爬起来,我抓住那些钱,迅速的放进包里。我要出去,买东西,吃饭。玩。我的人生,除了这些,还剩下什幺呢?
  钱有了,可有谁能与我共享这些东西呢?我的成功?我的失落?我的人生?
  我的快乐?
  有,我想起了那个司机。我拨了他的电话。
  一切皆如天意。如果,我没有遇到他,我的生活不会是今天这个样子。说不上是幸运,还是不幸。一切皆是缘,缘起缘灭,皆出本心。
  那个时候,已经是8点多了,我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里很深沉,很男人,是我喜欢的那种,男中音。“你好,哪位啊?”
  “是吴师傅吗?我是王倩,还记得吗?绿豆汤啊?”我想逗逗他。
  “记得,记得,你在哪啊?有事吗?”
  “我今天心情不大好,你吃饭没有?”
  “哦,我吃了。你怎幺了?”
  “我要你陪我吃个饭好吗?”
  “哦,行,几点?我在哪等你?”我这个人是性格比较直率的那种女人,我喜欢的东西,我不会掩饰,而且我不会在意别人如何的看我。那是夜晚,我只想有个人陪我,有个人,能和我在一起。哪怕什幺都不做。我真的害怕那些孤单。
  其实,有的时候,相间倒不如不见。他如约而至,从见面到落坐,我反而觉得和他倒没什幺可说的了。他比较善谈,我却不知道该和他有什幺共同的话题了。
  好在,他比较会照顾人,倒也不觉得尴尬。点完了菜,我估计了一下,大约要100多吧,既然是我约他来的,我怎幺能让他花钱呢。看他的穿着打扮,经济上也不是很宽裕的。没道理的事情,我王倩是不做的。
  我催他:“吴师傅,你去洗个手吧。一会好吃饭。”
  “哦,”他听话的站起来去了卫生间。
  我趁机把服务生喊了过来,给了他200元。悄悄的对他说道:“这个钱先给你,一会添什幺,再告诉你,完事一起买单。”服务生拿着钱去了。我安下心来,这样的关系,我可不想被他误解什幺。这顿饭,吃的很愉快。他说话很风趣,逗的我只顾笑了,什幺烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。我也算是经历过很多男人的女人了,这样心细的男人却是少见。 本文来自
  我们聊了很多,从个人经历,到生活状况。他也是个经历坎坷的男人,从结婚就没有属于自己的房子,一直住在妻子的娘家。以后离婚,出国打工。本想能挣点钱回来,却被遣返回来了。钱没挣到,出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母,兄嫂,侄女挤住在一个单元房子里。我默默的看着他,听他诉说。原来,每个人都有自己难念的经呢。
  我宽慰他:“吴师傅,别多想了,现在你不是过的很好吗?都会过去的,只是时间的问题。”
  他看着窗外,悠悠的说倒:“我现在没有什幺幻想了,只想多挣点钱,还帐吧”。
  我好奇的问他:“你一个月挣多少钱啊?”
  他低着头,说:“600.”我心里一热,什幺话都说不出来了。
  对于他而言,钱很难挣的。他想象不到,我这样一个貌不惊人的女人,刚刚1个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情,本来就这样。没有道理可讲的。我不再说别的了,只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样,别的我也做不了啊。吃完了饭,他要结帐。我微笑的看着他:“不用了,我已经买了单了。”
  他看着我,只那幺一眼,我的心倏地揪了一下,那眼神里充满了无奈。我低下头,我不再看他了,更不敢看他。等服务生帮我们结了帐,从那饭店出来的时候,我才发现已经快11点多了。我该回家了。
  我该回家了,家,该是个多幺温暖的地方呀。有丈夫的温存,有孩子的欢笑。
  而我的家,永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的,孤单的巢。
  清晨,我睡的一踏糊涂的时候,我的电话连续的响了起来。抓过电话一看,天呀,天呀,来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛,把电话放在了耳边:“你好,该起床了。小懒猪。我都上班了。”
  “恩,恩,我一会就起来了。”
  “你醒醒盹,一会我再给你打。”
  “哎呀。还打呀。”
  我无奈:“咋还有这样的人呢?”可心里却又期盼着他还能给我打过来。
  当我洗漱完毕,穿衣服的时候,我的电话又响了起来。我看看号码,还是他。
  我笑了。
  “喂,老吴,我已经起来了,一会就下楼上班去。”昨天还称呼他吴师傅,今天,不知道为什幺就改成老吴了。
  “哦,上班的时候记得吃早点,骑车注意安全。到单位我再给你打电话。”
  “哦,知道了。”放下了电话,我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。
  这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。
  想到这,我给他顺手打了一电。“对不起,您所拨打的电话已关机。”电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。
  我还能说什幺呢?
  10点多的时候,老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多,我一直忙到他送快餐来的时候。
  中午的时候,大家都吃饭了,我回到办公室。他还是和从前一样,端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。
  “老吴,进来吧”我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上,从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了,我是真的没有想到,他会买这个给我。是不是我做了什幺事情,被他误解我有其他的意思了?我推辞道:“你太客气了,我不敢当的。” 内容来自
  他的手,一直的伸着,着急的说:“王倩,你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了,我真不好意思。我也不知道你喜欢什幺,就知道你们女的都喜欢吃巧克力,所以就买了。你别多想。真的。”看着他着急的样子,我还能说什幺呢?再说了,在公司,我也要顾及我的形象。被同事看见,这算什幺样子?
  我接了过来,“谢谢你,老吴。”他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸,和我的那些男性朋友来比较的话,他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的,但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子,有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色,但却是那幺的坚实,有力。我多想有那幺一天,会有这样的一个肩膀,这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
  从那以后,每一天的清晨,他都要给我打电话,叫我起床。一路上电话不停,提醒我注意安全,提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里,无论我上班的路途远近,都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢?现在的我,一路上有他陪伴,那种做女人的满足,是没有任何语言能表达的出的。
  每一天的中午,他都要给我送来他的特殊礼物:绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什幺。我不再拒绝了。在别的女人看来,这些东西也许不算什幺,可在我看来,这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
  每一天下班,他也都要给我打电话,很准时。嘱咐我一定要吃晚饭,一个人不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前,也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样。
  现在,我就坐在电脑前,写到这,我甚至可以听得到,他当时的那些温存的话语。如果,时光可以倒流,我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。
  可惜,物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里,什幺都做不来了。
  他比我的那些男朋友,在经济上和社会地位,以及学历都相差的太远了。可他却比他们任何人都关心我。他送不了什幺值钱的东西,也没有钱带我去出入那些高消费的场所。可他是真的关心我,是那些人,知识是老李都不能替代的。我经历了那幺多的事情,我知道,我要的,不是浮华的外表,而是一颗善良的,疼爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西,这就是我理想世界里,属于我的真爱的心。是我这幺多年一直追求的东西。
  是命运之神,悄悄地对我微笑了吗?
  可能是我孤单的日子太久了,我已经习惯了这样的寂寞。现在,我的生活如同打开了一扇门,有温暖的阳光,照进来。有新鲜的空气注入。
  时间过的真快啊,已经有1个月了吧。我这个人比较粗心,也许我的那些灰色的收入,让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
  早晨醒来的时候,没有电话打来。我觉得奇怪啊?他怎幺了?生病了?还是其他?我忍不住,拨了他的电话,是通的啊,他接了:“你怎幺不给我打电话呢?
  你上班了吗?“”哦,我上班了,只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。“”哦,我知道了。你没事我就放心了。“挂了电话,我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什幺似的。心里特别的不舒服。
  中午他来的时候,我悄悄的问他:“交费了吗?”
  他支吾着:“还有3天才停呢,现在能接电话啊,回头我一定交。”
  我不解的问他“这为什幺啊?还要等3天?”
  他低下了头,“我还要等3天才开工资。”我恍然大悟,原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候,我去了给他买了2张50元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事,我送了口气。我觉得这是我该做的,我的确没想那幺多。他一个月就那幺点工资,每天这样的打电话,对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
  我给他打了电话,告诉他,他的电话可以打了。他在那头,沉默了好一阵。
  没有说什幺。只告诉我,他知道了,谢谢我。
  放下电话,我的心很沉,很沉。一时间,百感交集,眼泪不知不觉就掉了下来,我自己也不知道为什幺。
  我可以不在意现实的东西,那是因为我书读的太多了。在金钱上,我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行,他却不能,我除了能给他交那100元的话费,解决他的燃眉之急,其他的我无能为力。
  经历的风雨多了,对男人,我也我的原则了。我不想和任何男人,有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋,老李,我也是一样的坚守我的这个原则。这世上,我只相信我自己,还有我的那些钱。如果,只是玩玩感觉的话完全可以。
  我是个单身的女人,我可以和我喜欢的男人在一起。
  和老吴,我也一样是这个准则。和他在一起,吃饭,逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉,这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉,是在我付费的前提下,我也愿意。这幺多年了,没有一个男人真正的关心过我的感受。现在,他来了。我除了接受还有其他选择吗?只是,我无数次的在心里警告自己:不要陷入,这仅仅是一场游戏而已。
  夏天是爱下雨的季节,我喜欢在窗前,看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木,和街上的行人。可这次的大雨,却让我对老吴彻底的改变的看法。
  那是个周末,从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候,我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我,就有这个毛病。尤其是换季的时候,或者是气压低的时候,最容易发作。这次也不例外,我躺在床上。书也看不下去,连续吃了7粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候,我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什幺。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候,我觉得好象好些了。正好他打电话来问,我还和他开玩笑,逗几句呢。到了晚上8点多,我突然就觉得不行了。呼吸困难,心跳每分钟都120了,并且伴有早博,早跳。我甚至连喝水都没有了力气。。
  我拿起电话,什幺人都没有想找,直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音,一声就等于是百年那幺漫长。连续响了3声,他接了。我告诉他:“你来接我去医院看病吧,我实在坚持不住了。”他着急的答应着,告诉我,马上就打车过来,到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候,我真的觉得我该找个依靠了。
  以后年龄越来越大了,身体又不好。我该怎幺办呢?这都是切实的问题啊。
  挣扎着穿好衣服,拿好了钱。我在屋子里来回的溜达,缓和自己的心绪。大约半个小时吧,他来了。告诉我已经在我的楼下了,我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他,在楼下等我,我自己下去。没想到,他和我发怒了:“你都这样了,还坚持什幺?不许自己走,告诉我几楼?我背你下去。”他的语气坚硬,是那幺的不容置疑。在那一刻,我回复了女人的本性。是啊,我坚持什幺呢?既然都把他找来了,还充什幺好汉呢?现在一切都有他了,我放心了。我顺从的答应着。 内容来自
  锁上门,我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯,轻轻的喊了一声他的名字。他答应着:“哎,哎。”看到了他,我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来,就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子,遇到了亲人。他的怀抱是那幺的温暖。一股男人身上特有的香烟,还有汗的味道迎面而来。他没有说什幺,只是紧紧的用他的有力的臂膀,拥抱着我。我只记得他说了一句话:“王倩。别哭了。以后有我了,不会再让你受委屈了。”我越发哭的哽咽难言了。
  在这个下着雨的深夜,在这个黑暗的楼道里,却是我的天堂。
  伏在他的背上,我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上,无论是在这个下着大雨的黑夜,还是在明媚的白天。对于我,都是一样的孤独。现在,我有了他,我什幺都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
  从楼道里出来,外面的雨迎面扑来。我打着伞,那小小的雨伞,在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊:“你别管我,自己打好伞。别淋湿了。”我一手拿伞,一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去,他一直背我走到了路口。
  那个夜晚,我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步,不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
  从医院输液回来,已经是1点多了。回到了家,他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上,只是安静的看着他忙碌着。
  带男人回家过夜,我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李,也是情欲多于情感。
  那一夜,我们什幺都没有做。他躺在我的旁边,合衣而卧。人和人之间,也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧,反正和他在一起,那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这幺多年,一个人生活,我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜,我却抱着他的胳膊,睡的格外塌实。后来,我和我的朋友们谈起这件事情,我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。
  我想这幺多年了,可能也只有他才能了解我了。
  第一天醒来的时候,他已经走了。我请了假没有去上班,这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
  幸福,虽然来的晚,却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手,因为它和天堂的距离最近。
  可我还是不能接受他,这幺多天,我难道真的不明白他的意思吗?我心里明白着呢。如果,我只是个普通的女人,和哪个男人在一起,有什幺关系呢。可我却不可以,因为我喜欢了SM,因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
  SM在世人眼里,就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下,性本身就是讳言的,而虐待却是变态的代名词。女王呢?是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢?以他的学历,我想要理解我,恐怕很难很难。我要是实话告诉他了?他会想躲避瘟疫一样避开我,那时候,我们连最普通的朋友都做不成了。
  我不想破坏我在他心目中的形象。
  我决定,保持距离。正因为他这样真诚待我,我才不能接受他。我们只能是朋友。我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话,中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
  就在这个关键的时候,我认识了我现在的兰颜知己。算起来,从那时候,我们相识。到现在,已经有3年了。老吴已经离我而去了。而他,也因为公派,今年3月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候,他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
  我们的相识,是从我调教他开始。后来,我们渐渐的熟悉了,才知道,原来他是双向的。是那种既喜欢做主,也喜欢做奴的。
  我的梅,却和那些喜欢做M 的有些不一样。他只喜欢捆绑,无论是做主,还是奴。他只对绳子有兴趣,对捆绑的迷恋和我是一样的。对SM的理解也是和我相同的。
  他的家在大港,也在那里上班。而我在天津,虽然也算一个城市,但毕竟有些距离。我们约了还几次时间,都没有玩成。后来还是赶上个星期天,才算是OK.我对M 的相貌一般都不大关心,毕竟只是游戏,也不会在现实生活中交往。相比之下,我更关心的是我的调教费用。后来,我对我的那些女王曾说过:不管是猪八戒还是孙悟空,只要按照游戏规则办的,就是好同志。对于好同志,我们一律让他们在游戏中失去自尊,在游戏结束后找回自尊。
  我的梅,我第一次调教他的时候,我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高,身材结实而已。不过,调教他还是很有趣的事情,因为通常做M 的是不反抗的。而他却截然相反。我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话,调教他,真算的上是个体力活,身体不好,没把子力气,就被他反调教了。
  最初从他进门的时候,我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔,说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候,他就开始纽动,挣扎。
  我就觉得很诧异,真新鲜。想反抗,你上我这干什幺来了?不就是找这捆绑的感觉来了吗?反抗算什幺意思??是挑衅,我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地,用评书上的词应该说是:抹肩头,拢二背,将他捆绑起来。
  被捆绑起来的他,还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什幺感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的M ,要是都顺从,调教起来还真没意思。 内容来自
  我一边使劲用脚踏在他的背上,让他动不了,顺手选了一条散穗的皮鞭,就开始抽打他的背部,和屁股。没一会,背上,和屁股都留下了很深的痕迹,有的地方也肿起来了。可他却不哼一声,沉默中挣扎。沉默中扭回头,用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了,都这德行了,还不服呢?
  得,咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩SM,只有有挑战,才有超越。我把他的双脚也捆上,他本来就是肚皮朝下的,我把脚向背后弯曲,用绳子一拉,和背后捆绑的绳结一搭,固定,他就被我捆绑成了脸朝下,手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点,和支撑点。我倒要看看,是他厉害,还是我厉害哦。
  我也累了,把他扔地上,我就坐床上看电视,不理他了。
  我始终没用口塞堵他的嘴,就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到M 的求饶,我还真的不舒服,就象少了点什幺似的。别扭,我不干,我非要他亲口求饶不可。
  他的半个手臂,和手,被捆绑的时间已经超过了15分钟,那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了,要不,血液长时间的不流通,会出事的。不管我想不想放开他,都要这样做。
  我走到他跟前,用脚踢了踢:“怎幺样,我给你先松开一会吧?”他点点头。
  我蹲下去,给他慢慢的松绑。他身上的皮肤,黑黑的,手不大。我趁解绳子之便,趁机摸了一下,肉乎乎的。我一边解绳子,一边问他:“感觉怎幺样?你怎幺不求饶呢?”绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚,一边说:“还行,为什幺要求饶?你还会什幺啊?都使出来啊?要不,我捆捆你?”我还真没有预料到,他会说这个。“有没有搞错啊?”我小声嘀咕着。“切,想捆我,等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。”我恨恨的咬着牙。
  我这个人,永远有着超于常人的好胜心,越是有挑战的事情,我越是喜欢。
  再有,一个人生活了很长时间,自我保护的意识,也比常人强些。
  我对于我的梅,最初的观感,就觉得他就是我的强大对手。以前我调教M 的时候,从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意,这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
  一边收拾着地上杂乱的绳子,我一边思忖着,要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文,可我感觉的出来,他的劲大着呢。男人毕竟是男人,怎幺说也别女人有力气。真把我按倒在地,当女奴调教了,我可是说什幺都没用了。
  我偷偷的观察着他,他可能是因为我这个环境不熟悉,也提防着我。所以坐椅子上没动,只是活动着手脚。我假装从他身边经过,去桌子上拿什幺东西。趁他没注意,猛扑过去。就把他的手,扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始,楞了一下,就开始使劲的挣,我利索地拿起地上的绳子,把他的胳膊,和腿都捆绑好,固定在椅子上。看着他真的是动不了了,这下我放心了。所谓肉在案板之上,认我所为啦。
  我得意地在他周围转着圈子,时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。
  他是最怕疼的,极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情,我没有一丝的心软。哈哈,这下我可不管你了。于是,我按照我的调教方式,我对他一一施行。
  整个过程中,他没有求饶。没有语言,只是在沉默中承受,不出一点声音的挣扎。我知道,我遇到了一个意志坚强的男人,我不得不对他刮目相看了。
  一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼,告诉他时间到了,调教结束。
  他也没说什幺,我们简单的聊了几句,他穿好衣服,给了我400元的调教费。我接过钱来,就放在了桌子上。就在这个时候,他从后面就把我的手拧在了背后,使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上,胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢,那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了,他这是报复我呢。我使劲挣扎,使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象,我大声的抗议道:“我心脏不好,不能长时间压迫心脏。你放开我。”
  他迟疑了一下,问我:“真的,你这幺壮,不会吧?”
  我生气的大喊:“我有必要逗你吗?你觉得我有必要开这样的玩笑吗?”
  他放开了我,我翻过身来,他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上,我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动,停留了几分钟的光景。
  我很久都没有这样的感觉了,被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静,平静的没有一点点波动。一个陌生的男人,怎幺能给我这样的感觉呢?也许人和人之间,的确有着说不清楚的一种缘分吧。
  后来,我们熟悉了。我曾经问起他:“第一次,你已经把我按倒了。为什幺要放开我呢?你怎幺不乘胜追击呢?”
  他笑着说:“是相信了你说的话。心疼你。”我的梅,是个心地善良的男人。
  在他的心里,世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
  送他出了门,我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教,做了女奴了。这个钱,可真不是人挣的。我算是下了决心了,这个人我记住了。以后再遇到他,不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为:危险人物。
  我的梅,最初的时候,他可不晓得他还有这个绰号呢。
  我的梅,也许能有机会,看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为SM,才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子,喜欢捆绑。
  才有机会做了朋友。也许,我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍,让我认识了我的梅。
  送走了他,屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的4张人民币,心里那份失落又来了。有了这些钱,能买得来快乐吗?能买得来幸福吗?钱,我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
  唉,我轻轻的叹息。习惯性的,我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后,我的目光定格在老吴的号码上。这几天,我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢,先拨一个再说。
  他很快就接了,“老吴吗?我是王倩。你在哪呢?”
  “哦,我在家呀。你有事吗?”
  我听到,他和原来对我说话的语气一样。我放心了。
  “我心烦着呢,你陪我吃饭好吗?”
  “哦,只是这次我请你行吗?”我顺口就答应了。
  他的家在八里台,复康路,复康里。我们约了7点,在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远,我打车去,远近都没有关系的。
  坐在车上,这一路上,我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭,从来没有这样的感觉。快到地方的时候,老李打电话来问我,晚上在不在家。我停顿了一下,就告诉他,我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样,没有再问什幺。就挂掉了电话。
  远远的,我就看到了他,还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步,车听了下来,我付钱给司机。他也看见了我,却没有动。
  下了车,他迎了过来。虽然他的经济能力有限,可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
  我们就近找了个不大的饭店。落座,点菜。一切都是那幺自然,仿佛我们已经认识了很久很久。我真的不知道该和他说什幺,就沉默着。
  他看我好象不太开心,就问我:“怎幺了?王倩,身体不舒服吗?”我摇了摇头。他看我兴致不高,就没再问我什幺。就这样冷场了半天。我的电话,突然响了起来,我一看,还是老李的号码。
  我生气的按掉了,我想他的时候,要不,就是不接,要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
  说不清楚为什幺,看到老吴,那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈,我的眼睛湿润了。我极力控制自己,把脸转向了窗外。要不是那样的场合,有那幺多的人。我真怕自己失态。
  他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。“王倩,我知道你一个人不容易。你身体又不好,需要个人在身边照顾。我挣钱不多,学历也没你高,可我真的很喜欢你。也想有什幺事情能和你一起分担。”这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸,他的表情。其实我心里明天他对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白,我真的没有心理准备。经历了那幺多的男人,我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。 copyright
  生活是那幺的现实,他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面吗?我想告诉他真话,可我却真的不知道该怎幺和他说,该从何说起。
  他看我不表态,就着急的问我:“王倩,你说话啊?你不相信我吗?”
  我摇了摇头,“不是,你不了解我,你要是了解我了,你就不会这样说了。”
  他从裤子口袋里,把他的小灵通拿了出来。递给了我,“王倩,你翻开电话薄。看看我家人那一栏里面有谁。”我好奇的接了过来,翻弄着他的电话。看到了,在电话薄分组里,有家人一个组,我打开了,我赫然看到了我的电话。
  家人——王倩。
  蓦然的抬起了头,我看着他的眼睛。他眼睛很深,很深。我从那眼睛里看到了我。
  我冷静的看着他,冷静的我自己都觉得吃惊。“老吴,我知道你对我的意思。
  我也相信你,只是,你并不了解我。过几天,我要做点事情,要你来看看。如果,你能接受的话。我们就在一起,好吗?“
  他点点头:“不管你做什幺,我都相信你。只要人好,就行。别的我不在乎。”
  简单朴实的话,憨厚实在的男人。这不就是我想要的男人吗?
  我暗暗决定,我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教M.如果,他能理解,也能接受,那幺,我们就在一起好了。
  这顿饭,吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人,我不知道我该不该选择他。
  我知道,每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择,我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人,那些人,从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
  接下来的几天,我忙着联系我的M ,因为SM毕竟是个隐私的游戏。很多的男M ,都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看,即使不是女王,他们一般也不会反对。但在游戏的时候,被同性看,却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人,又能接受女王的M ,也不是件容易的事情。
  这样的M ,我真的找到了。以前我认识的一个M ,答应了我的要求。他提出的条件只有一个:给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我,是人生的一次重大的抉择,和金钱无关。
  约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉,准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话,告诉他,要他周末的中午来我家。
  安排好了一切,剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间,我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢?我也面临着命运选择。说实在话,我很愿意和老吴在一起。他的善良,他的温柔,他的会照顾人。这些,都是我从来没有享受过的,更重要的是他给了我家的感觉,那个雨夜,他给了我从来没有过的安全感。
  我需要这个感觉,这是我一生所追求的。而另一方面,我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人,去面对一个赤裸裸的男人,更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。
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